幸せになりたいだとか、不幸せになりたくないだとか

幸せになりたいだとか、不幸せになりたくないだとか、私は今幸せじゃないだとか、
でも、私は幸せなんだ、ご飯も食べられない、学校にも行けない、生きるのに精一杯な人が世界にはたくさんいるんだ、だから私は恵まれてるんだ。幸せなんだ。

ありきたり、というわけじゃないけど、誰もが一度くらい何かしらで見たり聞いたりしたことのある意見じゃないかな、と思います。
じゃあ、幸せって何？って考えた時に。私は、幸せだと思うこと、だと思うのです。
環境的に恵まれているから幸せだというのは、不幸せだと自分が思う人たちに比べて幸せなだけで。
第三者から見て幸せだって、自分が幸せって思わなきゃ幸せじゃない。私は幸せだ、なんて、本当に思っていないなら、それでいいじゃないか。
そんな無理矢理に思い込ませる幸せなんて、間違ってないけど、間違ってないだけで、正しくないよ。

どうせ、幸せなんて、あったかい春の日にちょっと近所のケーキ屋さんまで散歩してみれば、簡単に感じられるものなんですから。
少しくらい、自分を可愛がったって、大切にしたって、楽したって、いいんじゃないかなぁ。思う通りに思ったっていいじゃないか。無理に自分は大丈夫だとか、幸せなんだからとか、そうじゃなくて。

今の自分一人が何を思ったって、言ったって、大丈夫。何も変わらないよ。
だから安心して、気楽に生きていけばいいと思う。死んだって、変わらない。

あ、でも気を付けるところは気を付けて。上手に生きていきたい。

名前のない小瓶

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3通目のお返事

あなたの言う環境的に幸せなことを幸せと感じている、私みたいな人もいます。
幸せ一概に幸せって定義出来ないですが、いいものですよね。

2通目のお返事

不幸のどん底を見た事がないのかな、と思いました。
無理やりに幸せを自分に思い込ませる事も、
他人に対して自分の幸せの価値観を教える事も。
どんなに幸せな環境にいても幸せを感じられない事も。
全て、「幸せを追う人間」臭さがいっぱいで、私は好きなんですけれどね。

どんなに自分の周りに幸せがあったとしても、それに気付けない。気付けないほど心が痛んで麻痺してしまっている。
自分に必死に「大丈夫、自分は幸せだよ」って言い聞かせないと壊れてしまいそうな。
そんなどん底、貴方は見た事がありますか？..

1通目のお返事

自分が幸せなことに気付かないことが最大の不幸だと思います。

そりゃ、日々生きていれば落ち込むこともあるし、死にたくなることもある。つらいこと、いっぱいある。

でも、基本、家族で囲む食卓が私の幸せです。。。みんな揃って食べるご飯が私は好きです^ ^

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僕のクラスにはRといううざいやつがいます。そいつは宿題も出さない、提出物は忘れる、なのに変な知識だけ持っていて、Rが大人になったらなにをしているというのを母からは(知人の話だが)産まなければと言われ、父からはアニメで親が子供を助けてなくなっちゃうシーンで自分なら絶対そんなことしないと言われました単刀直入に死にたい。すぐではないよ見たいアニメあるもん。こう考えてたら寿命が尽きるまで死ねないねだからふたつの道を考えた。ひとつは2021年くらいに死ぬ道死にたいわけじゃないし、他の人を否定するつもりでもないけど自分の気持ちを聞くだけ聞いてくれる裏切らない人が欲しい。そういう人がいないから消えたいと思う幸せな夢を見た。叶うことのない光景だった。起きた時、悲しかった。夢の中でも、なんかおかしいな、幸せすぎるぞって察しはついてたけど、いざ覚めるとやはり悲しかったいやもう無理。ほんと無理。５０点いかないかもしれない。怖い。先生たちごめんなさい。本当に赤点取るかもしれない。もう駄目だ。りすとかっとはいたそうだからやりません。でも、首をしめるのは、きずにならないし、あと「おちる」感覚にあこがれていたので、自分でけいどうみゃくのあたりを奥様と不仲で家に帰りたくないからって、車の中に衣類を入れて、毎日違う女性と泊まっているって聞いたけど、ちゃんと眠れていますか？思い出したらムカつく。オンラインで仲の良かった友達、最近素っ気なくて周りに避けられてるんじゃないの？って言われて。本人に言いに行ったらコロナどうにかしてくれ！中国せめて謝れ！子供の保育所の保育士さんが感染した！子供を休ませることができない！どうしたらよいの？ゲームしてたり、漫画読んだり、アニメ見たり…そういう時って大体「ドキドキ」したり「ハラハラ」したりもすれば何だか救われた気だってする小さい頃、嫌いな食べ物が食卓に出て嫌そうに食べてたら「嫌なら食べなくていいです！」と食事を抜かれたことがある。このノリでイヤイヤ生きてる人間に対して今日は成人の日。テレビで見た振袖の姿。とっても眩しかった。羨ましい。生まれて育ってのお祝い、成人のお祝い。見かけが綺麗なのは勿論だけど、特別な衣私のいる大学は4年生女子大学で情報社会学系の学部です。履修登録は前期の最初に1年分行います。1年生の最初は訳が分からなかったです心が死んでしまいました。一緒に死んでくれる方いませんか。もう、自分の全てを葬り去りたい私です。消えてなくなりたいのです。本気の方だけ、お返事下さい