自◯未遂で身体障害者になりました。どうしようもないけど辛い。

3年前くらいに自殺を図りました。

大量服薬でした。未遂に終わりましたが、後遺症がひどく重いものになりました。

車いす生活、手が震える、上手く喋れない…などといった辛い現実となってしまいました。
スマホもなんとかギリギリ使える状態です。

風俗で働いてました。

きっかけは元々摂食障害と双極性障害でなかなかフルタイムで働くのが難しかったのと、

「これ以上太ったら働けない」とわざと自分を追い込みコントロールしているつもりでした。
あといじめとか、人間関係に疲れてこの仕事にしました。

一人暮らしの家賃等に充てていましたが、散財するとストレス発散になったのでそれにも使っていました。
働けない今、自由にお金を使えないことにもイライラします。

「疲れた」「この先生きててもいいことない」「私がいてもいなくても変わらない」「死にたい」

自業自得と言われても仕方ないです。ですが苦しくて苦しくて早くいなくなりたいです。

気持ちも、身体も、自分が気持ち悪いです。

終わりにしたいです。

名前のない小瓶

185922通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ

ありがとうございます。今は家族、ヘルパーさん、主治医がいます。

今日も出来なかったことばかりに目がいってしまいます。できるだけ前向きに捉えられたらいいな、と思ってます。

また、いつか小瓶で。

ななしさん

身近に頼れる人や友達はいませんか。
精神的に苦しい状況での一人暮らしは心配です。
あなたをいじめた人は許せない。
自分を追い詰めなくていいんだよ。
自分は一番自分に優しくしないとね。

これからは、自分ができたことを褒めていきましょう。何もしない日があっても全然大丈夫。自分がしたいことだけすればいい。したくないことはしなくていい。

辛い気持ちになったらまた小瓶を流してください。

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ

いきなりこんな話をされても…って感じですよね。ですが、お返事いただきありがたいです。
辛かったし、今も辛いです。でもあなたの気持ちは伝わりました。

ななしさん（小瓶主）

ゆきさんへ
温かいお言葉ありがとうございます。
私も死にたい気持ちを堪えて、次失敗したら…というところで思いとどまっています。
死んでも楽になれる保証はないですよね。
限界までやってみます。

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ

一度でも同じ気持ちを抱いたことのある方からのお返事、ありがたかったです。
ごめんなさいなんて言わないでください。
楽しむというより、苦しみから逃れるということは確かにそうですね。
ここまで生きてあなたのような、匿名の方にそう言ってもらえて、なんだか嬉しいです。
ありがとうございました。

ななしさん（小瓶主）

子熊です。さんへ

なかなか鬱のときは難しいのですが、やってみたいことや、やりたいことはあります。

でも歌うことも、ボタンをはめるのも、ペットボトルの蓋を閉めることも難しいレベルです。絶望です。
でも嬉しいお返事ありがとうございました。

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ
疲れ果ててしまったのですかね…一生懸命やってきたつもりではいます。
でももっと頑張れたら…と思ってしまうこともあります。
これから生きる希望の旅探しですね。
ありがとうございました。

ななしさん

あなたの辛さに
かける言葉が見つからない…

ななしさん

また死にたいと思っても、次は思い止まった方が良いと思います。

また死ねなくて後遺症がより酷くなったら絶対後悔します。

生きてれば良いことがあるとは言えませんが、死んでも楽になれるとは限りません。
私も何度も消えたいと思いながら無様に生きてます。

勝手な願いですが、小瓶を拾ってしまった以上、苦しんで辛いまま死んで欲しくないです。

ななしさん

とてもお辛い経験をなされているのですね。
私も一時一部同じ思いを抱いていました。
ですがあなたほど辛い状態にはなっていないのであなたの辛さはとても想像もできません。
あなたにかけるべき言葉もわかりません。ごめんなさい。
でもそこまで生きてこられただけでも充分に素晴らしいと思います。
あなたは素晴らしい人です。
私には死ぬことと生きることのどちらが正しいことなのかわからないのでどちらを勧めることもできませんが、せめてあなたが死ぬまでの間少しでも苦しみから逃れられたらいいなと思います。
本当に想像もできません。
ごめんなさい。力が足りなくて。

小熊です。

これから前向きにするのはどうでしょうか？
一生懸命今まで生きていることは分かってます。
だけど、身体障害をおったけど
出来る範囲のやりたいことなど楽しい事
いままでやりたかったことをやってみたらどうでしょうか？

ななしさん

いろいろと辛かったですね。

あなたなりに一生懸命にやって来られたのだと思います。
そして、疲れ果ててしまったのだと思います。

あなたに生きる希望や楽しみが見つかりますように。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたいくらい辛い人たちへ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は夢が決まりません。進路調査書けずに困ってます。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。新しい学校の先生いい人そうだったので安心ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい大好きなあなたへ「短編小説」家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき