もう何もわからなくなって来た。これからどうやって生きていけばいい？未来が見えない。絶望しか見えない。前は学校が嫌だった。

もう何もわからなくなって来た。
これからどうやって生きていけばいい？
未来が見えない。絶望しか見えない。

前は学校が嫌だった。
でも今は家が嫌だ。
家にずっといれば楽になれるって思ってた。
そんなわけなかった。

もう辛い、苦しい
死にたい、死にたい、死にたい。
そればっかり頭にある。

助けてなんて、そんな声も誰にも届かない。むしろ言ってももっと嫌われるだけだった。

結局みんな好きだったのは、「僕」じゃなくて、「笑顔の僕」だったんだ。

全ての僕を愛してくれる人なんていなかった。
何回も試したよ。

「助けて」って。「もう生きたくないんだ」って、何回も言ったよ？

でも誰も助けてくれなかった。ただ僕を汚いものを見下ろすかのように見ただけだった。

もう嫌だ。

もう寝る前にいっそのこと窓から飛び降りてしまおうか？

それとも夜中に包丁で首を切ろうかな？
生きたくないよ

無駄なこと知ってる

でもまだ可能性があるなら、何回でも言う。

助けて

れもね〜ど

185604通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私が小瓶主さんの年齢ぐらいの頃、自分がホッとできるのは家だけでした。だから、家の中の居心地が悪くなると、私の居場所がない、私から家まで奪わないで！って心の中で思っていました。

いつしか、自分の身を守り、救えるのは自分だけだと思うようになり、大人になってからは、自分の居場所はもがいて手に入れるしかないんだと気づきました。

小瓶主さんをいちばん助けてあげられるのは、小瓶主さん自身かもしれません。
自分のことを守って、大切にしてあげてほしいです。
私も小瓶主さんを助けてあげたいけど、こんなことをツラツラ言うことしかできません。ごめんなさい。

ななしさん

ありのままでいいんだよ。
嬉しいことがあったときの貴方の笑顔、哀しむ顔、怒った顔。
ありのままでいた方が、ありのままの貴方が好きな人が周りに残るから。
誰かの機嫌を伺って無理に笑ったり戯けたりする必要ないからね。

たあ坊〜

私は、れもね〜どさんのこと助けたい。
れもね〜どさんの気持ちが少しだけでも軽くなるのなら、私は話を聞くことはできる。
何回も「助けて」って言えるのは、頼れるのは本当にすごいことだから。
助けてって言ってくれて、ありがとう。
辛いと思っていることを教えてくれて、ありがとう。

ななしさん

成人になるまで耐えよう　なんて辛すぎるよな。
学校は逃げることができる。でも家庭は難しい。子供は保護者がいないと何もできない。
もし、いとこや祖父母などを頼れるなら頼ろう。自分の気持ちを伝えるのは難しいし辛いと思う。だけど環境を変えるしかあなたを助ける方法はないと思う。

あなたが悪いんじゃない。逃げだしてしまおう。
一緒に笑顔になれることを願っています。

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寝たくない。強くなりたいシャンプー飲んだら死にそう今日は推しのオンラインコンサートのおかげで、生きててよかったと思える日でした

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

そこのあなたへ。聴いてくれる？ 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。ぽちゃまとの交換ノートあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じきたー。はい！飛行機のご意見が!! 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しいたのしみたかったうつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。

もう何もわからなくなって来た。これからどうやって生きていけばいい？未来が見えない。絶望しか見えない。前は学校が嫌だった。でも今は家が嫌だ。家にずっといれば楽になれるって思ってた