初めての自分の子。
可愛くて可愛くて仕方ないけど、産後のホルモンバランスのせいか感情がどん底まで落ちるときがある。
幸せなはずなのに辛い。泣いているこの子を何度抱っこすればいいのか。永遠に終わらないんじゃないだろうか。
子供の成長はあっとゆうま。今しかこの瞬間は味わえないよって周りからは言われるけど、その今がとてつもなく辛い。
睡眠不足、周りからの言葉やプレッシャー、自分の時間がなく周りのことが羨ましくなる感情、誰とも話せない赤ちゃんとの2人空間。
だれかに聞いてほしい助けてほしい
でも今はそんな場所ないから、ここに記します。
1人になりたい。共感してほしい。話を聞いてほしい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
わかります
終わりがないように思える孤独
生まれた時から
「3ヶ月経ったら首も座って少しは楽になるよ」
「半年くらいしたら少しづつ睡眠リズムも着いてきて楽になるよ」
それが何歳になってもつきまとう
周りからは無神経に「2人目は？」攻撃
自分の時間はない、体は休めない
ふにゃふにゃの赤子を死なせてはいけないというプレッシャー
産後の母は交通事故に合ったのと同じくらい(全治1ヶ月〜長い人で4ヶ月)くらいのダメージ受けてるのに、それで赤ちゃん育てるなんて本当に無理だと思います
産後って本当にホルモンバランス乱れるから、休みたくて人に預けたくても、自分の赤ちゃん触って欲しくないって思ってしまったり
夫の何気ない言動行動にイライラしたり
必死にネットや本で子育てについての知識つけようとしちゃったり
矛盾だらけの自分にイライラして余裕なくなって、子供が可愛いって思えなくなる
自分が望んで産んだのなのに…
そう思ってました
果てしなく続く授乳も辛かったなあ
本には「赤ちゃんの目を見たり、話しかけたりしてスキンシップをとりましょう」なんて書いてるけど
私はボーッとしたがらケータイいじってました笑
切れた乳首は痛いし
ネットには授乳中のケータイ電話は、赤ちゃんに電磁波がどうのこうので悪影響だとか笑
それでも子どもは小学6年生になりましたが普通に生きてて元気です
2人目を経済的にも肉体的にも精神的にも考えられなくて、選択的ひとりっ子です
今でもたまに(いや、結構な頻度で)ひとりになりたい、楽になりたいって思うこともあります
子供が大きくなってもまだ「2人目は？」とか「国のためにも産まないと」とか言ってくるクソ野郎も居ますが「欲しくてもでにないんです」「不妊なんです😭」としおらしく嘘ついてます
自分語りが長くなってごめんなさい
主さんの気持ちが本当によく分かる
これ言ったらヤバいやつって思われるかもしれないけど、黄昏泣きが酷かった4ヶ月くらいの娘の傍に「もううるさいっ！！！」って叫びながら枕を投げつけてしまったこともあります
許されることじゃないけど、それだけ追い詰められてた
母性なんて神話に近いと思います
まず自分が元気じゃないと、子供を愛する余裕でてこない
預けたりするの勇気がいると思うけど、一人の時間を少しでももてたらいいですね
夫も同じ親だから、同じだけ子育てする席にがある
自分が働いてないことを引け目に感じたりしないでね
当たり前だし、出産っていう命懸けの行為をしたんだから！
私はなかなか周りに頼れなくて精神的に参ってしまったけど
頼れたら少しは楽になるかもしれない
罪悪感なんかもたなくていい
わが子だけど、夫の子でもある
わが子＝ずっと大切に自分が見なきゃなんてのはない
自分を大事に大切にしてあげて
少しでも心に余裕ができたらいいですね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
