宛名のないメール

俺は、小５の頃から自傷、いわゆるリスカをしています。
最近ODにも手を出しました。
今現在中学一年生です。

やっぱりこれっておかしいですよね。
そんなことはわかってる。わかるんです。
けど、生きてたくない、消えてしまいたいって思いが強くなって。

それに、「俺」って言ってるけど、性別は女なんです。
性自認とか、まだよくわかりません。
LGBTQとか、ジェンダーレスとか。もうややこしくて。

俺、病気っていう確証もないのに病みアピみたいな行動をしちゃってて、
なんかもう全部嫌で。学校も親も友達も、
いっそのことみんななくなっちゃえば悔いもなく死ねるのにな、と思います。

こういう考えは、世間一般で言う「普通」には入らないんだろうな〜って思うと、
孤独感が増して更に辛くなります。
なんかもう寂しいんです、孤独です。

あなたの体験とか、自傷の話とか、なんでもいいです。あったら聞かせてくれませんか？

Ramune_dayo

184318通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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Ramune_dayo

（小瓶主）

お返事ありがとうございます！！
似たような人(？)がいてよかったです！！
睡眠薬のくだり、おもしろかったです((((
まずはちゃんと冷静に自分について、性自認とか色々見つめ直したほうがいいですよね、、！
考え直す機会になりました、体験談ともどもありがとうございます:D

優羽

ラムネさんと昔の私がとてもよく似ていて、めっちゃびっくりしてます...！（笑）

中学一年生の春、「もしかしたら私の性自認は男なんじゃないか？」と自問自答するようになりました。
理由は、中学校の”男子はズボン” ”女子はスカート”という制服の違いに違和感を覚えたことです。私は日頃からスカートをめったに履いてこなかったので、スカートを強いられる制服にうんざりしていました。
そこから、
ズボンが履きたい→男子の制服がいい→男子が羨ましい→男子になりたい→LGBTQ調べる→私は男だ！こんな生活嫌！死にたい！
という感じになりました。今振り返ってみると「そんなときもあったなー」と思えますが、当時は本当に毎日毎日が苦痛で、スカートを切り刻もうとしたり、夜中に一人で泣いたりしていました。
そして、中二の頃にリスカを始めました。といっても、腕を切る勇気はなかったので、指をハサミで切るだけでした。けれども、指を流れる血、そしてその傷跡に「私の体は一生懸命生きようとしているんだ」という快感を覚えてしまい、指が絆創膏だらけになった時もありました。
そこから、また少したち、中二の終盤くらいになった私は、ODを試みました。飛び降りや首吊りも試みましたが、なにせ勇気がなく、結局泣きじゃくるだけでした。そのため、「薬飲むだけならいけるかも！」という安直な理由で薬局にいきました。そして薬の睡眠コーナにたどり着き、あんまりじっくり選ぶのも周りからの目が心配なので、ささっと選んで購入しました。
家につき、さあODするぞ！と意気込んで約30粒を口に詰め込みました。しかし数日経っても体調は良好。なにこれ失敗？と思いながら薬のパッケージを見返してみると...
その薬は「睡眠薬」ではなく「睡眠の質を高める薬」でした！！
超絶びっくりしました。てっきり睡眠薬を買ったつもりだったのが、”睡眠を高める”だと！？永遠の眠りにつくつもりが、安眠の眠りについてました。いやギャグかよ！

それからは、私の知識の少なさと無謀さに失望して、自傷行為に手を出すことを控えました。（これが正解というわけではありません。）私の場合は、そのおかげでLGBTQに関して冷静な目で見ることができ、本当の性自認を見つけることができました。（性自認、人体どちらも女性で両性愛者）

気づけばめっちゃ長文書いてましたーーー。長くなってスミマセン！まとめると、
・当時はめちゃくちゃ死にたいと思っていた
・今は昔と比べて180度見方が変わった
ということです。
つらいことあったら何でも聞きますので、一人で殻にこもらないでください！

優羽より

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好きな人からの好意、きもちわるい、？これが俗に言う蛙化現象？なのでしょうか。

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骨ストです。骨ストに生まれたくなかったです。大敗北すぎて無理ですほんとに苦しいです。助けてくださいまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき自由になって見える世界「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。私は人生に失敗した　敗残者だ年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。

小５からの自傷、最近になってのOD、ずっと続く孤独感。