あの子を傷つけるすべての人へ

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明日消えたくなる私へ 自分が普通の人間なんだと信じたくなかった 今日も休むつもり？遅刻でも行った方が良いのは分かってるけど遅れたときの空気感に耐えられる気がしない。最近死にたいってばかり思ってる 自信がない。新しい仕事を教えてもらった。けれど、自分の中では思い通りにいかなかった。 いつになったら自分自身に打ち勝てるのか。物心がついたときには、絶対的なセルフイメージができあがってた。「どうせ自分にはできない。絶対に。自分ごときがうまくいくはずがない」 今日は勤労感謝の日でしたね。 生きてるのが辛いから今日もとりあえず早く寝る。 情緒不安定 最近スマホで写真(主に風景やご飯)をたまに撮ってるんだが、これが案外楽しい。 ばぁちゃんはずっと私の味方だよね？ 死にたいけど、グロ死体になるのは嫌だなって思う。グロ耐性無いから 近しい人に頼らず自分を認める方法。幼少期や思春期の実家での【苦しかった思い出】や【自己犠牲を強いられてきた出来事】【絶対に自分を優先されなかった思い出】がフラッシュバックしています 嫌いなものは嫌いでいいと思うが、だからといってそれを好きな人の好きという気持ちまで否定する必要はない そうやって傷つけるなら産まないでくれ… 自らの怠惰を思い知った 普通ができない私。昔からみんなが言う普通ができない、分からない子だった。年とともに変わっていくって思ってた。 家族に存在が迷惑だと言われた。自分は要領が悪くてみんなに迷惑をかけてるって言われた