誰かにそこにいていいよって認められたい。いっつも頑張ってるね、知ってるよ、見てるよって行ってもらいたい。あわよくば誰かに好きになってもらいたい。愛されたい。もっともっとかわいくならないとだめなのかな、スペックが低いからだめなのかな、こんな性格がそもそもだめなのかなってぐるぐる考えては気が滅入りそうになる。そこはかとなく寂しいんです。寂しいでまとめてしまえばそれだけだけどもっと満たされない深い深い海の底にいるような気分。なにもできないわたしのこと好きになってくれる人も認めてくれる人も現れないのはしょうがないのかもしれないけどやっぱりしんどい。わたしはわたしなりに頑張ってるし好かれようと努力もしてるつもりだったんだけどな。嫌われたくない。人と接してるのすごくすきだけどたまにふと怖くなる。本当はわたしのこと嫌いじゃないのかなって。もっと愛を感じたいななんてわたしが言っていいことじゃないのかもしれないけどとにかく今はたまらなく虚しい。
