もう何をやっても上手くいかないしみんなが簡単に出来てるようなこともできない。なんでこんなに出来損ないになっちゃったんだろう。親にも迷惑かけるし生きてたくない。生まれてきたくなかった。
なんか出来なかったらすぐイライラして頭殴っちゃうしすぐ頭たんこぶだらけになっちゃう。常に頭の中ではお父さんが怒ってるというか自慢？してるしこんなことも出来ないのかって言われ続けてる気がする。こんなことしてるから馬鹿なのかなって思ったりもする。
高校最初のテストが400点超えたから調子に乗ってる自分も大っ嫌い。明日テスト最終日なのに全然勉強も何も出来なくてまたイライラしてる自分が嫌い。テスト１日目の夜にお父さんが事故にあって帰ってきた時にはもう深夜2時とかで勉強する時間もなかったし。
仲良くしてた友達も他のグループから入ってきた子と話してばっかで私蚊帳の外だし友達の愚痴聞いてるのに私は何も聞いて貰えない。もう私いらないよね。
トラウマからか知らないけどこの間も過呼吸で死ぬかと思ったし。あの時に死ねてたらよかったのに。
うつ病診断とかで重度のうつ病って出ると嬉しくなっちゃう自分も嫌いだし顔もブスだし性格も悪いし馬鹿だし計画性ないし陰キャでキモイオタクだしなんで生きてんの？？？？？？？
簡単に助けてって言ってって言う人いるけどそういう人って多分この立場に立ったことがないから言えるんだよね。助けてくれる人なんていないし仮に居たとしてもどうやって助けるつもりなの？？助けるって何？？？辛かったねとか何も知らないくせに言わないで欲しい。けどそれでも慰めて欲しいって思うわがままな自分がいちばん嫌い。社会からいなくなればいいと思う。生産性は無い癖に消費性は高いからこんなやつ絶対社会のお荷物でしかないでしょ。
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
あれ？私がつぶやいたのかな？と思っちゃった。
若い頃の私が。
そう思っていた頃から20年ほどもかかっちゃったけど幸せと思えるようになれた。
苦しみ続けることにも何かしらの意味があったのかもしれない。
他人の苦しみを背負ってあげられる人間になれたことも幸せだ。
いつかあなたにも生きててよかったと思える日がきますように。
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