生きることが憂鬱

死んでしまいたい。
私の人生に意味なんて無い。
もう疲れた。
女の人として生きるのも、大学生として生きるのも、人間として生きるのも向いてない。
何をやっても上手く行かないし、落ちこぼれる。
本気で、一生懸命取り組んでみても、置いていかれる。ついていけない。しんどい。
何も楽しくない。楽しいと思えることが無い。
人と関わるのが苦手だ。気を抜くと裏切られたり、利用されたりする。
気持ち悪い。毎日がしんどい。
辛いだけの毎日を過ごすのも、新しい環境にガラッと変わるのももう嫌だ。怖い。
全て捨てたい。要らない。死にたい。

名前のない小瓶

179898通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕は主さんと一緒に生きたいです

ななしさん

それ、分かります。
私は学生で、最近行く学校が変わりました。いきなり行く学校が変わって中々馴染めない。勉強も前よりずっと難しくなった。一生懸命やってるのに皆んなよりも劣っているし、授業に追いつけない。
いや、私が勉強を頑張らないといけない。「勉強が出来ない。」なんて全然違う。私がやっていないから悪いって分かっているのに…
楽しいと思っていた授業や給食の時間。
授業は難しくなって、みんなに「え？wこんな事もできないの?w」みたいに思われて、忘れ物もして、先生に怒られて…全部私が悪いのに、悲劇のヒロインみたいに勝手に考えて…
給食はそもそもストレスで食べられなくなって…先生に「はぁ…もうちょい食べれない？」見たいな顔をされて…それがストレスで…それだから人と関わるのが嫌になって……あっ…自分語り入ってしまってすみません。でも、もう少し語らせてください。すみません。
毎夜自分を責めて、泣いて、リスカして、ODして…（ODは少しだけど…）主さんと同じで本当に毎日しんどくて、死にたくて、けど勇気が無くて死ねない…なんで生まれてきたんだろ…って…
でも、主さん。最後、「よし、死のう。」ってなったら最後ぐらい少し楽しいな…って思うことをしてみたらどうでしょうか。私が言えるのはこれだけです。本当に弱い言葉しか吐けなくてすみません。殆ど自分語りでしたね…w
共に頑張りましょ。辛かったら逃げても良いんですよ。なにもしなくていい。私は主さんの顔も声もなにも知らない。けど、これだけは言えます。私は貴方の味方です。それを片隅で良いです。置いといてください。
長文失礼致しました。

ななしさん

私も死にたいです。生きるのがしんどいです。辛いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしてもトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。大好きなあなたへ「短編小説」結婚できないから死にたい。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、