助けて

名のないあなたへ

お返事ありがとうございます
見させてもらいました、届きました

ずぅっと、違う誰かになりたかったです
人間関係が全然上手くいかなくて、「あの人なら、この子を幸せにしてあげられるのに」「今ここにいるのが、自分なんかじゃなくてあの人だったらよかったのに」って
いつも思うんです

自分のことが大嫌いで
殺してやりたいほどでした

それで、無理しないとって思ってました
自分に価値なんてないから、あの人に勝つために、自分がここに居る理由を作るために、自分で自分を認めるために、『かっこいい』自分を守るために…

でも、全然ダメなんです
「なんで自分はこんなことしてるんだろう」
「なんでこんなに頑張ってるのに誰も気づいてくれないんだろう」
なんて、真っ黒な考えばかりが頭で渦巻いてしまって
自分を認めるどころかどんどん自分のことが嫌いになっていきました

「迷惑かけないようにしなきゃ」
と思ってどんどん追い込んでいくうちに、逆に周りに迷惑をかけてしまうんです


そうするともう、自分では止められなくなっていました
中途半端にモヤモヤを相手にぶつけてしまってそんな最低すぎる自分に嫌気がさして苦しくて苦しくてどうしようもないんです

自分は、仮面をたくさん持っています
可愛い仮面
優秀な仮面
かっこいい仮面
強い仮面
いい人の仮面
おちゃらけた仮面
偽らない自分すら、わからなくなってしまいました
自分のありのままですら、どこか演技がかってしまうようになったのは、もういつからかも覚えていないんです


いつもいつも、被害妄想ばっかりです
「苦しい苦しい」を言いながら、そこから抜け出すのさえも恐ろしく感じでしまう
『可哀想な自分』を自分であわれんでいるのかもしれない

もし、そんな自分でも幸せになってもいいのなら
好きなように生きることが赦されるのなら
時間をかけて、自分なりの答えを見つけてみたいです
できることを探しながら


こんな自分に声をかけてくれて、心の底からありがとうございます
こんな自分でも、あなたのようにたくさんのことを考えてそれを言葉で伝えてくれる人がいる
…こんなに、嬉しいことなんですね

図々しすぎる手紙とこんなに真摯に向き合ってくれる、あなたのような人がいるのなら、自分もあなたのような人になれるように頑張ります


返事が遅くなってしまって本当にすみません
かなり前からお返事は見させてもらっていたのですが
自分のためにこんなに丁寧に書いてもらった手紙の返事はできる限り手を尽くして丁寧に書かせてほしかったので
返事を書くのに時間がかかってしまいました

おかしな文にならないように気をつけてはいたのですが、書きたい事を書いているうちに変な文章になってしまっているかもしれません
こんな文でも最後まで読んでもらえたら嬉しいです

いかてん(もち好き)より

お返事気付くの遅れてしまってごめんなさい
まだみてくれてるかな？
届いたらいいなと思って、お返事しますね

あなたはあなただし、あなたでいいの
あなたをまるごと認めてほしい

他のなにかになろうとしなくていいの
不器用でも欠けてても、そのままでいい

つらくても生きてきたこと、誇ってほしい

迷惑はかけるものよ
支えてくれてありがとう、でいいのよ？
しんどい時は、甘えさせてもらって？

あなたを大切にしていたいっていう
周りの人の気持ちも大切よね
とってもあったかいものだとおもうな

私は、クズでも最低でも、いい人でなくても、生きてたらそれでいいって思うけど、あなたはそうは思えないんだと思うから、できる範囲でやれることをひとつひとつやってみてほしい

無理なく頑張れるように、「どんなことならやれそう？」って相談しながら、少しずつ試して
できなくても、そういう状態なんだなって思って積極的に休む選択をして調整してね

はじめからできる人なんて
そんなにいないと思うの
傷ついて傷つけて、失敗しながらいろんなことを経験して
壁にぶつかって、落ち込んで、色んな考えや価値観に触れて、学んで、葛藤して
その中で自分にとっていいと思う選択肢を選んで、少しずつ少しずつ自分のものにして、大人になってくの
そうやって、新しい自分の価値観をそれぞれに作ってくの

だから、できなくてもいいの
自分に欠けてる「なにか」が見えなくても
できる範囲で気づいたこととか大事にしていきたいって思ったことをやれる範囲でやればいいの

現状を受け入れて、把握して、認めて、やれそうなことを探して、試して、少しずつ少しずつ居心地のいい方へって


いい状態にもってくのを諦めないで
自分にいいと思うことは、なんでも試してみて
たとえだめでも、だめな状態になっちゃった自分を労ってほしいの

「人として大事なものが欠けてるのかも」って不安なままでもいい
ただ、欠けてたとしてもあなたはあなたで変わらないし、ひとりの人間として生きてるってことは忘れないで
それって、すごく尊いこと

嫌われるのも、捨てられるのも、期待することも怖くていい
ただ、好き嫌いは状況で変わるものだし、捨てられることもあれば拾われることもあるってことは忘れないでね

しんどくなりすぎたときは一旦忘れて離れてしまっていいのよ
メンタルの健康は最優先事項
自分の面倒をみるのを、丁寧にやってみてほしいな

考えてくのに気力も体力も必要なことに取り掛かるには、それなりに準備が必要で
た〜っぷり充電して、それからです

今のあなたは傷だらけ
自分の欠点との付き合い方を考えてくのは癒やしてからで遅くない

人生長いし、正解はないから
あなたのままで、本音で生きて？

偽ってない？飾ってない？
それでもいいけど、自分だけはちゃんと自分のありのままをわかってて

好きなように生きていいの
休んでもいいし、遠回りしてもいい
他の誰のものでもないあなたの人生だから

怖がりすぎなくて大丈夫
答えは一生かけて見つけていけばいいと思います
一生かけて、ゆっくり自分と学んでいけばいいから、焦らなくて大丈夫

名のない君へ

共感してくれてありがとう
やっぱり同じ人がいると、なんだろう
少し安心できるね

全然いいよ
こっちの努力を何も見ない「頑張れ」はキツいけど、君みたいなのはすんなり受け入れられる

こんな手紙にも返事をくれる君は優しいんだね
少し心が軽くなったよ

ありがとね

いかてん(もち好き)より

名のない君へ

いいところ、か
どんなとこなんだろう

自分じゃあ気付けないのかな

君のいいところはこんな自分にも声をかけて、手紙を出してくれるその優しさだろうね
ありがとう

胸を張って生きられるよう頑張るね

いかてん(もち好き)より

スズランへ

ありがとう
悪いことじゃないのかな

多分自分は君のこと好きだな

本当なんて言ったらいいんだろう
…ありがとう

いかてん(もち好き)より

名のない君へ

はじめまして
お返事、ありがとうございます

なんて、言ったらいいのか
「優しい」なんてそんなもんじゃなくて
貴方の手紙は、すごくすごくあったかい

不思議なくらい、心の奥まで見透かされているみたいだ

少しだけ、話をしてもいいですか
もちろん読み飛ばしてくださっても構いません



…こんな自分でいいんでしょうか
いつも思うんです
生きているだけで、他人に迷惑しかかけられない
きっと誰にも必要とされていない、必要とされてはいけない

でも誰も「お前なんか要らない」とは言ってくれないんです
ただ黙って耐えさせてしまって、そうすると自分も油断して、周りに甘えてしまう
だから自分で自分を責めるしかないと思いました。
「お前なんか要らないから、誰も必要としてないから、早く消えてしまえ」と、そう言わないとどんどん自分が緩んでいくんです
それがたまらなく怖い

嫌われるのも、捨てられるのも、だから、期待することも
全てが怖い


こんなでも、自分を整えることは可能でしょうか
どうしても不安なんです
自分は、人として大切な何かが欠けているのではないか
だから浮いてしまうのではないか

ありのままで、大丈夫なんでしょうか…


本当に長文になってしまいましたね、失礼しました
ここで文字に出すことで、自分を客観的に見ることができました
ありがとうございます

いかてん(もち好き)より

めでゅへ
（名前違ったらごめんね）

こんな自分でもほめてくれる人がいるのかぁ
…世の中捨てたもんじゃないね

そっか、頑張ったのかな

なんか君かっこいいなぁ
アイコンもかっこいいしw

君のような人間に、自分もなりたい
ありがとう

いかてん(もち好き)より

奏へ
（名前違ったらごめんね）

うん、辛い
正直、めちゃくちゃ辛い
でも「辛い」なんて言ったらみんな怒るし、責められるし
泣いたりしたら見放されるから
もうどうしていいか分かんなくなっちゃったw

ありがとう、ここでしか言うことはできないだろうけど
「辛い」って言える場所、できたかも

ありがとう

いかてん(もち好き)より

mzkへ

新しく返事なんて来てないだろーなーなんて思いながらさ、なんとなーくここに来ただけなのに…

今、夜だし…

なんでそんな泣かせるようなこと言うんだよもずくは…

自分もマジで好きだわ、もずく
ありがとなぁ…

いやガチで…泣かせんなよ…
情緒やべーわ最近苦笑

いかてん(もち好き)より

ななしさん

めっちゃわかる。
私の場合何をしても死にたいって思うし
すぐyoutubeとかに逃げるし
ほんとなんか最悪。
自分の内面も外見も嫌で直したくても結局漫画とかに逃げて
楽するし。
自分のすべてがやだ。

助けてなんて言えないよねー
言われすぎて聞きたくなかったらごめんだけど
お互いに頑張ろうねー

ななしさん

自分を嫌いになってどうするの?
小瓶主さんにもいいところがあると思うよ?
まだ自分が気づいていないだけで。
これから楽しいことがあるかもしれないのに死ぬのは損だよ。
大丈夫。胸をはって生きてね。

助けます
僕が助けてみせます
死にたいと、楽をしようと考えるのはいけないことではないです
当たり前のことだと思います
僕はいかてんさんのことが好きです
いかてんさんが自分のことが嫌いでも
僕はあなたを愛します

はじめまして

死にたくなるくらい無理してるのね
楽したいって思うの当たり前だと思う
他の誰が許してくれても、自分が自分を責めたいのよね

苦しいね
休んでいいんだよ

嫌いでもいいから
責めちゃってもいいから
時間かけてゆっくり少しずつ整えていこう

苦しくても生きていけるよ
うまく付き合っていこ
あなたのままで大丈夫だからね

でも、いかてんの気持ちがそういう
気持ちなんじゃない？
死にたいのは頑張って疲れた証拠。
楽をしようと考えてしまうのは、
これまでつらい道を歩んできた証拠。
頑張ってきたいかてんを私はほめたい。

助けてって言ってくれてありがとう。
楽しよって思ってる訳じゃなくって。
いかてんさんが辛いっておもってるんじゃない？
辛かったら、辛いって言っていいんだよ、！

いつでも、助けは求めていいからな。
俺はいかてんが大好きだ。