彼が自殺して突然の別れ、苦しい日々を乗り越えるために

彼が亡くなって今日で一週間、突然訪れた、わかれ今月末には旅行の計画もあった
 それを支えに頑張るといっていたのに、その旅行さえも、彼の苦しみは支えられなかった
 あの時もっと早く気づけばよかった。違う言葉をかければよかった。何度も何度も自分を攻めた。
 なんで死んじゃったの？
 苦しくて苦しくて辛くて辛くてご飯も食べれない。何もする気になれない。仕事も手につかない。こんなに苦しいならいっそのこと私もとも思う、それでも後を追った所で一緒になれるわけではない。やり場のない悲しみ、苦しみ、いろんな友達とお話をした相談をした。ある友達はこういった最後の女になれてよかったじゃない！そっかそう考えればいいかと思ったけれど、なかなかやり切れない
 何度も何度も苦しく、割り切って考えてみてはやっぱり割り切れない、気持ちは、ジェットコースターのようにアップダウンを続ける。本当に苦しかった。
 また、友達が言った。「あなたは捨てられたの、そう思いな、あなたの事を残して、旅行の約束も果たさず、彼は自分勝手に逃げた、捨てられたの」
 「死んじゃったから自殺しちゃったから、美談のように話してるけど、どうなのかな？病気や事故じゃないよ。自分で選んだんだよ。一緒に笑うことも、一緒に食事をすることも、一緒に旅行に行くことも、彼が自分で止めたんだよ」
 いろんな人が色々と声をかけてくれた、彼が死んだその日から1人グループLINEをつくり、グループ名は、彼の名前そして命日の数字、返事が来ることのない。LINE回毎日毎日何回も何回もメッセージを送る。そうしていても気が晴れなかった。
 でも捨てられたんだ、そっか私は選んでもらえなかった、捨てられたんだ、捨てられた、捨てられた捨てられた、そう思うことで悲しい未練は残るけれども、立ち直れそうな気がしてきました。
 こんなに悲しい別れは、人生の中でそんなにない愛する人と死に別れするなんて、本当に苦しい1週間だった、本当の意味で、立ち直るにはまだ時間はかかるかもしれないけれど、なんとか前を向けそうな気がしてきました。