壊れそう。

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電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ しあわせはなくなってしまった どうか明日、この人生が終わってますように 誰にも迷惑かけたくないから 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 死んでいいのかな。 どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 吐いちゃった HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。 悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。 しあわせになりたいけど頑張れない 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？