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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きる仕草が気持ち悪い。
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自分の生きる仕草が気持ち悪い。腹立たしい。もう消えたい。みんなの記憶からも存在自体も。跡形もなく。
本当は19歳で死ぬつもりだったのに。25まで生きてきちゃった。大事な人さえ傷つけてしまった。死にたい。自分というものが気持ち悪い。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
大丈夫?それは辛かったですね。
とりあえず休んでください。好きなことしてください。心が治まるまで。
私は小瓶主さんに死んで欲しくありません。
25歳まで生きてらっしゃって、本当に凄いです。偉いです。
まず、休みましょう。落ち着くまで、休んでください。
やりたいことがあったら、やってみて下さい。きっと楽しいです。
アユム
生理的に受け付けないのかい?
そいつは困ったねえ……
せめて、あなたを肯定してくれる人は
いないのかい?
それだけでも随分と違うのだが……
通りすがりの狼
通りすがりの狼です。
あなたが歩いてきた道を、狼は見ることも知ることもできないけれど。
だからこそ、狼にあなたの道を教えてくれませんか。あなたがいつか来る最後に、さよならを言えるひとつの存在に、狼はなれませんか。
ななしさん
私も、自分のこと気持ち悪いって思ってたし、他人のことも気持ち悪いって思ってた
ずっと気持ち悪い素の自分をさらけ出すのが怖くて、良い人ぶって当たり障りない感じでやり過ごして、人と関わるの拒絶してたし
自分のこと最低なやつって責めて、馬鹿みたいに落ち込んで時間無駄にして後悔して、みっともなくもがいても同じところで沼にずぶずぶ沈んでく感覚だった
辛いよね
私の感覚と、あなたの感覚は違うかもしれないけど、苦しんでるのは分かる
あのさ、
気持ち悪い自分、それでもいいんじゃない?って思ってみてほしいんだよね
最低な自分も、優しくありたい自分も、意地悪な自分も、歪な自分も、奇麗な自分も、全部自分だからさ
傷つけちゃう時だってあるよ、人間だもん、完璧でなんていられないし
許されなくても謝って、償っていけばそれでいい
これからは大切にしていけばいい
そう思えないかもだけど、そう思ってみてほしいなぁ
余裕のない時は、心にもないことを言っちゃうし、些細なことにイライラするのは仕方ないことだと思う
そういう状態なんだって気付いて自分でケアできるようになりたいって素直に思えたら、自分で少しずつ少しずつやり方を探していけるから大丈夫
気持ち悪いって思うことで、無意識に自分を守ってる部分もあると思うんだよ
気持ち悪いって先に自分で責めておけば、予防線になるから
傷つくのが怖くて、自分がかわいいから
見えないところでたくさん今まで傷付いてきた自分を無意識に守ろうとしてくれてるの、「自分」がね
そういうのって凄い事だと思うんだ
だから、自分を守ってくれた、気持ち悪いって感情を責める必要はないんよ
気持ち悪いのは、「理想の自分」になろうとして無理してるよ!って心のサインなの
いいんだよって抱きしめて労ってほしい
25まで生きててくれてありがとう
人生まだまだよ
苦しい経験も全部、咀嚼して消化して、あなたになるから
悪いことばっかりじゃないって思えるようになるといいよね
これからあなたの居心地のいい価値観を選んで自分のものにしていけばいいと思う
私達が思ってるよりずっと、世界は豊かで面白いから、いろんな考え方や価値観があると思うの
あなたが居心地いいと思える考え方もきっとどこかにあると思うなぁ
気持ち悪くても大丈夫
傷つけちゃうことがあっても、傷付くことがあっても、大丈夫
あなたはあなたのままで大丈夫ですよってお返事したかっただけなのに、長くなってしまった!ごめんなさい!笑
不快だったらどうぞ見なかったことにしてくださいね
気持ちが楽になりますように
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小瓶主さんの他の小瓶
統合失調症と診断されて13年。。。日に日に自分がおかしくなっていく。おかしいことに気づくのもひとりじゃわからなくて、ヒトとトラブルがあってから指摘されて気づく
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
るりへ
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
1人を楽しむ 2日目
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
どうでもいい報告
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
簡単に
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
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