私ってほんとダメ人間なんです。私は3歳女の子のシングルマザーです。27歳です

文章がまとまってないですが、吐き出したいことを吐きます。自己満ですので、読まなくても大丈夫です。



私は3歳女の子のシングルマザーです。27歳です。
高校卒業してから、バイトをしながら毎日遊び倒すという生活をしてきました。
睡眠時間は毎日2時間程度。仕事に寝坊したら、仮病を使って休む。休んだ日はパチンコに行く。

メイク。カラコン。マツエク。
派手なワンピースに、高いヒールの靴。
派手な髪色にコテで巻いた髪。
お気に入りの香水を付けて、クラブで踊り、いつも違う男と飲む日々。
それはそれはキラキラしていて楽しかった。

遊ぶ金が無くなったら、親の財布から金を盗んでテキトーに生きてきました。
仕事も安定せず、ネットで見つけた求人にテキトーに応募し、採用されてテキトーに2日ぐらいは行くけど、めんどくさくなって無断欠勤→そのままバックレ。
そんな感じで色んな職場を転々としてきました。

そんなとき、正社員で働いていた職場で元夫と出会い、
22歳で結婚。23歳で出産しました。
これなら3人で幸せな暮らしが待っている。と、とてもとても楽しみにしていました。
でも、思っていた生活はすぐ崩壊。
これまで育児に積極的だった元夫が、
子供が4ヶ月の頃から徐々に何もしてこなくなった。
子供が泣いているのにゲーム。
性格もかなりのビックマックで、小さな嘘や意味のわからない嘘を常に吐いていました。

旦那の稼ぎだけで生活しているため
毎日毎日、カツカツでした。
なのに、タバコ、酒、ギャンブル。
とうとう子育て支援の給付金にまで手をかけていました。

私はストレスで毎日泣いていました。
子供のお世話が辛い。
めんどくさい。
結婚なんかしなきゃ良かった。
子供なんか産まなきゃ良かった。
そう考えるようになってしまった。

耐えられなくなった私は、離婚を決意。
元夫にも全て思っていたことを話し、私が24歳の時、離婚が成立しました。
これでストレスからも解放される。
嘘つきで金ばっかり食う元夫もいない。
心はかなり安定しました。

そう思っていた矢先、子育て、育児。
やっぱり簡単なものではありませんね。
ロングスリーパーな私。
朝は子供の泣いている声で目を覚まします。
どんなアラームよりも不快でした。
耳を塞ぎながら、目をぎゅっとつむり、泣きながら、毎朝目を覚まします。

数年前の私なら、こんな人生なんて考えもいなかった。
ボロボロになった肌。
泣きすぎてパンパンな顔。
腫れぼった目。
妊娠で壊れた体。
あの頃よりも倍になった体重。

メイク用品はKATEからダイソーへ
まつ毛や肌の手入れもゼロ。
ワンピースから動きやすいジャージへ。
高いヒールから履き古したシューズへ。
あの頃が人生のピークだった。
楽しかった。ずっと続けばいいと思ってた。

これを書きながら涙が止まらない。やばい。


そして今。今というか今日。
仕事をしていないことが保育園にバレた。
以前勤めていた職場は新人いびりで虐められて辞めた。
そのまま人と関わりたくなくてニート生活してた。
就労証明書を提出したいがために、テキトーに雇ってもらえた職場の人に書いてもらい、
そこに通勤している体で、保育園に通わせて貰えてた。
それが今日、ちょっとしたことで保育園の先生が、
もう辞めた職場に電話をした。
それで嘘が発覚。
完全に詰んだ。
気まづ。
「もう保育園には居れないので荷物をまとめてくださいね。」
それを聞いて、あぁ、もうこの優しくしてくれた先生、毎日子供の面倒を見てくれた先生とお別れなんだ。
そう確信した瞬間に涙が溢れてきた。
泣いても仕方ないし、悪いのは私だし、
目の前にいる先生も困らせちゃうし。
自分が100パーセント悪いのに、泣くなんて情けない。
気まづい。すぐ逃げたい。居なくなりたい。
嘘ついてました。ほんとにごめんなさい。

改めて、私はダメ人間なんだと思い知らされた。

ごめんなさい。ごめんなさい。
先生は何も悪くないのに、
すごく謝ってきた。
私が全部悪いのに。
私はほんとにダメ人間。

担任の先生や、去年お世話になった担任の先生、
今来れる先生4人くらいに門までお見送りをしてくれた。
「○○(子供の名前)ちゃん、お顔見せて。」
「○○(子供の名前)ちゃん、元気でね。」
「先生、寂しくなっちゃうな。」
って、小さなお別れ会を門にたどり着くまでに歩きながらした。
子供はなんの事やら分かって居ない様子だった。
ちょうどお給食の時間だったから、
「ママ、お腹すいたよ。帰るの？○○(友達)ちゃんは、お給食食べてるよ。」と言っていた。
ごめんね。ごめんね。
ママのせいなんだ。

「では、お世話になりました。」と頭を下げ、
子供と正門を抜けてすぐに号泣しながら歩いた。
子供は私がなんで泣いているのか分からない状況で、キョトンとしていた。
どうしよう。
バレた。バレた。
親にも仕事をしてる体で実家に暮らしてた。
仕事してなかったから保育園から追い出されましたなんて死んでも言えない。
次の仕事探そ。
どうやって隠そうか。
というかこれからほんとにどうしようか。

泣きながら車の運転した。
罪悪感で押しつぶされた。
このまま事故ってしまおうか……
悪いのは100%私。
他の誰も悪くない。
ほんとにどうしようも無い人間。
死にたい。そんなことを毎日考えてる。
逃げ出したい。人生やめたい。
苦しい。
でも死すのは怖い。痛いのもやだし。
苦しいのも嫌。

自分の子が大好き。
離れたくない。
かわいい。
でもムカつくことはいっぱいある。
叩いてしまうこともある。
強い口調で罵って泣かせることもある。
ごめんね。ごめんね。
虐待だよなーこれ。
自分なんか死ねばいいのにとおもう。
こんな小さくて弱い子供にこんな酷いことするなんて。

子が好き。
けどまじでいらないときある。
この子が生まれてなければ。
産まなければ。
邪魔だな〜。
いなければ良かったのにな〜。
こう考える自分はもっと邪魔だな〜。
いなければ良いのにな。



自室のベッドで泣きながらこれを書いてます。
保育園を追い出された子供がたまに様子を見に来る。
泣いてることを悟られないように、枕に顔を埋める。

けど、何かを、感じ取ったのでしょうか。
「ママ、大丈夫、大丈夫。だいすきよ」とトントンしながら頭にキスをくれました。
これは私がいつも子供にやっている癖のようなものです。
子供が転んだり、泣いている時に私がしてあげる行動です。
早く部屋を出てって。泣きそうなの。
泣いてるところもう見られたくないから。
いきがつまる。泣きそう。泣く。


そんなことも出来るようになったんだ。
早いなあ。
何やってんだろあたし。
なんでこんなにバカなんだ。
こんな泣いてばっかりで。ほんとだめだなー。
涙が止まらない。頭痛い。
鼻詰まって息苦しい。
明日からどうやって過ごそうか。
親ガチャ失敗って私のことをいうんだな。
タイムマシンがもしあるなら、結婚する前に戻りたい。
その頃の自分に、こいつと結婚すると終わるって言ってやらなきゃね。
そして、人生詰むから、まず真面目に生きてみろって言っとくか〜。
ま、昔の私だったら、聞く耳持たないと思うけど。