このままだと、殺人鬼になるかもしれません。もう一人の自分が本格的に暴れはじめて、まだ一週間くらいしか立っていないのに、も

もう一人の自分が本格的に暴れはじめて、

まだ一週間くらいしか立っていないのに、

もう我慢ができない。

もう一人の自分に虐められて、

毎日もう一人の自分にボコボコにされて、

毎日一人で泣いて…

私は今まで幸せすぎたんだね。

みんなのほうがよっぽど辛いのに。

だけど、

お願い。

私を殺していただけませんか？

殺して。

殺して…

本当は私はまだ少し生きていたい。

だけど、自分が怖いんだ。

多分、このままだと人を殺すと思う。

だから、死ぬしかないんだ。

だけど、死ぬ勇気がない。

だから、殺して下さい。

s　みんなの味方。

178258通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

しやひと

よく分からなくなって、
怖くなっても、
あなたが進み続けたら
絶対に良い未来がある。

先のことなんて、
先、それ自体だって、
まだちょっとしか見えてない。
ちょっと先が暗くて、怖くても
もっと先に希望を持って生きて欲しい。

あなたはとても優しい人です。

ななしさん

自分が怖いという気持ち、

私にもありました。

主さんだけではないから安心して。。。
人を殺してしまいそうという感情だって、みんな声に出したりはしないかもだけど嫌なことされた相手に死ねば良いのに、、とか思うこと普通にあるから。

ななしさん

ｓさん、物理的にも気持ち的にもできない。。ごめん
怖いんだよな
辛いんだよな
ねえ、胸に手を当ててみて
すぅって息を吸ってみて
ゆっくり、ゆっくり吐いて
今、君は何がしたい？
何を見て、何を感じたい？
目を閉じて落ち着けと自分に言い聞かせるんじゃなくて、自然に落ち着くように
心のなかで十秒数えて、穏やかなメロディーを思い浮かべて。
きっと気付いたら、頭がスッキリしてるはず。
いつでもいいからここにおいでよ
生きていたいのなら生きていればいい
きっと君は人を殺さない
自分のことは殺してしまいそうだけれど、、
君が自分に押しつぶされそうなときは言って
できるかぎり助けになりたい
ごめんね。
なんにもできてなくてごめん。
ちょっと調べてみたんだけど、分からなかった。
でも、人格があるのなら人格障害の一種じゃないかな。もし、できるのなら病院に行ってみるのもいいんじゃないかな。。
う腰でも落ち着きますように。

Alya@くられんより。

ななしさん

何やっても俺は味方だよ？

s　みんなの味方。さんの他の小瓶

生きることが最高の刑罰だよな無理なんだ薬に依存するしかないんだ依存する相手なんかいないし人と関わるのつかれたからおまもり。ODのこと（今すぐ始めるわけじゃないよ）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいますただ自分に向けて。「生きていてくれてありがとう。」この言葉ずっと前からを伝えたかった詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。死にたい、ただそれだけなのに。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。もう頑張れない気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。腐ってるようで腐ってない言いたくなかったもう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたねきえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子

このままだと、殺人鬼になるかもしれません。もう一人の自分が本格的に暴れはじめて、まだ一週間くらいしか立っていないのに、もう我慢ができない。