こんなにも死にたいのに、なんで死ねない？

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自分を一番苦しめているのは過去の自分 しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 理想…。やりたいことに全力になれる人間になりたい。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ しあわせはなくなってしまった いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった バカな自分が一番嫌い 今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です きっとあれが初恋だった。 ② 「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです 来世は普通に生きられますように。 僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。 誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って