最近、勉強が辛いの。毎日、毎日、勉強なの。

最近、勉強が辛いの。

毎日、毎日、勉強なの。

友達は、ゼ◯ダとか、マ◯オとか、
ゲームばっかりなのに…、

今日も、塾のリモート授業があったから、
宿題が間に合わない。

今、深夜近くです。

まだ、ご飯も食べてません。

給食も、今日は一口しか食べてません。

朝ごはんも抜かしてきました。

ちょっとだけ、お菓子を食べた。

アイス。

美味しかったなぁ〜。

また食べたい。

小瓶作っている間に、すっごく時間が経ちました。

気を逸らしに、散歩に出かけたいんですが…、

流石に、危ないかな…。

けど、勉強もしたくないし。

昨日も、何も食べなかったんだよ。

で、夜3時に寝て、いつも通り、4時に起きた。

朝は、ピアノと、エレクトーンと、ダンスのお稽古。

そして、学校に行く。

今日、ぎばと会った。

いつもなら嬉しいのにさ。

今日はフラフラで。

「暑い」って言って、誤魔化しといた。

変だったかな。

もしかしたら、バレてるかも。

ぎばは、嘘つきが嫌いだから。

いつか、私のことも嫌いになるかも。

そうなったら、悲しいよ。

ただでさえ、「お友達」が少ないんだから。

頑張って、作ったけど。

まだ、信用してないんだよ。

私、可愛くないのに、

「のりちゃん、可愛い〜」

とか言って、

髪の毛を触ったり、
おんぶしようとしてきたり。

友達とはクラスが分かれちゃったからさ、

毎日、こんな感じ。

ニコニコしてるけどね。

心の中では悪態ついてるんだよ。

友達に、「口、悪いね」って言われたけど。

元からだもん。

自分が良くなるように、立ち回ってる。

「私」っていう立場を、必死で作ってる。

まだ新学期だから、波に流れてるボールみたいに、

不自然で、危なっかしい。

なんか、話変わっちゃったけど。

お腹すいたな。

目の前に、冷麺がある。

ちょうど暑いから、食べたいけど、

これ、私のじゃない。

だから食べない。

あ、宿題…。

終わってないよ。

どうしよう。

怒られたくない。

頑張んなくちゃ…。

のりーぬ

177477通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

颯汰＠みんな愛してる

無理しないで。
ご飯ちゃんと食べてな！！！

奏~かなで~

のりーぬのペースでいいんだよ、？
無理、しないでね。

ななしさん

お返事失礼するね

今日も一日お疲れ様
勉強って集中力必要だし疲れるよね〜
宛メがちょっとは休憩になった？
勉強って生きるために必要だし大事だしそれで色んなことが決まる世の中だよね
勉強が全てではないからダンスとか、エレクトーンとか色々頑張っててすごいね
私はエレクトーンが何かもわからない笑勉強してないからだね

ご飯も食べずに頑張れるの尊敬
頑張ってる人って私から見るとすっごいかっこよく見える
生活も、勉強も、学校も
全部頑張っててかっこいい

ゲームばっかりやってる友達がいるんでしょ？
確かに勉強辛いかも知れないし、辞めたいよね
私は勉強したくない
でもそれを我慢して勉強できてるのってすごいことだしやれなくてもやろうって思ってることがすごい
努力しようと努力してるって言うのも努力だし
本当にいつもお疲れ様

素敵な小瓶ありがとう

優愛

無理、しないでね？

てかもう無理しているように見えるよ、、？

優愛、、心配、だよ、、

少しだけでも息抜きとかしなね？

いつでも話聞くよ。

ななしさん

のりーぬはめっちゃえらいや

そんな頑張る必要ないんじゃない？

俺はやりたいことだけやればいいと思うけど

のりは期待されてるんだね

でも、正直このままのりの生活してると倒れるよ？

それに、身長も伸びなくなる

痩せにくくなるし、太りやすくなる

ご飯食べないとダメ

最低でも6時間は寝ないと‼︎

生活リズム変えてほしい

勉強は大人になってもできる

体調崩してほしくないよ

わからないけどきっと後悔するよ

勉強するのは悪いことじゃない

でもメリハリつけて休む時はしっかり休んでほしい

心配。

大好きな人が

愛してる人が

ボロボロになっていくの見たくない

でも、頑張ってるのはすごいと思う

尊敬します。

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久々の雑談＋深刻な悩み生きるという価値を表した小瓶。アイコン、同じ人いるんだけど。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし母親に振り回されて辛かったけど、感謝もあるまだ頑張れるよ！とか励まさないで当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？いまの気持ち最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。新しい学校の先生いい人そうだったので安心 Twitter(X)をやめた心境もうやだ死にたい。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい好きな人の話。自分、好きな人が2人いるんですけど正直どうしたらいいのかわかりません(´;ω;｀)