疲れた。誰かのためにって頑張って、我慢して、支えて、恋人にも仕事にも誠意を持ってやってきたつもりでした。でも自分はずっと置いてきぼりでした。

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pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 私は人生に失敗した　敗残者だ 言葉一つで ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる