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人ってなんですか。どうせ私は幸せものですよ。家族も居て、恋人も居て、学校の先生も優しいしなにもかも恵まれてる。容姿も特にブサイクって程でもない。でも無理なんです。

カテゴリ
人ってなんですか
どうせ私は幸せものですよ
家族も居て、恋人も居て
学校の先生も優しいし
なにもかも恵まれてる
容姿も特にブサイクって程でもない
でも
無理なんです
期待という名の苦しみが
私を潰してくるんです
両親は良かれと思って
私に行きたくもない高校へ勧めてくるし
先生も、毎回学校へ行くのが辛いのに
私が断れない人だからって誘ってくるし
もう何もかもしたくない
家族とも話したくない
辛い
うざい
信じられるのは恋人だけ。
こんな性格不細工な私を
受け止めて認めてくれて
「愛してるよ」
って。
あの人も身近な人が亡くなったから
私の気持ちが分からない訳ではないと思う
それでも全てをあの人に頼るわけにはいかなくて
あとは全て1人で背負ってます。
恋人には悪いですけど死にたいとか思っちゃたり。

何したら良いか分かんなくて
ちょっとしたことで泣いたり、
最近なんかは過呼吸になったり
いろんなことが重なり過ぎて
周りからはいい子を演じきって
なにもしたくなくて
正直運動会とは面倒
早く死にたい
周りからはただの恵まれてる人だと
思われるけど自分からしたら全然だめな人
姉と弟からもいじめっぽいのも受けてて
奴隷みたいになってます
姉は完全にあざ笑うように
弟は促されて。
それにもっと促され弟とふたりでいるときでもからかってきます
姉の機嫌がいいときは大丈夫なのですが
少しでも気に障るような事があったらすぐ不機嫌になります
暴力系は受けていないのですが
言葉で攻めてきます。
少しでもいじってくることで
泣いてしまいます。
その場は笑ってやり過ごすのですが
どうしたら自分は変われるでしょうか。
またどうしたらしねるでしょうか
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私って失敗作なんだって。要らない子なんだって 私が喋るとろくなことにならない。だから家族と最低限の会話しかしていない。前は私が起こしたなにかかがったら、やってないって嘘ついて癇癪おこして終わってた。 早く、死にたいな。今日テストだってのに、寝れない。はぁー。テストも行けそうにないな。マジ不登校気味だから、行く気力がわかない。
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はじめまして。じゃない人もいるけど。新しいアカウントに移行しました。名前もアイコンも変えたのでわかんないかもしれないけど。ひなつるです 学校が憂鬱。私は夏休み中に一人の子と縁を切り、一人の子とはとあることがきっかけで気まずくなってしまいました。どなたか、こういう経験がある方はいませんか? なんだかんだで、幸せなの、やめてほしい。 勇気がほしい。あと一歩がいつも足りない勇気があったらとっくに首括ってるよ、首掻っ切ってるよ、飛び降りてるよ むなしい。彼氏と彼氏の妹さんがカップルに見えて仕方がない。彼氏の家族と妹さんカップルとですごく関係がいいので私だけ蚊帳の外 ふうかです、覚えてる人居るかなぁ、w 楽になりたい。ただ穏やかに生きたい。今までのように生きたい。それはきっと無理なんだ。昔と今は違うから。年齢に見合った適応ができなければ苦しいだけ 夢を諦めたくないけれど。調理師になって自分のお店を持ちたい。これが私の夢です。ですが母やおばあちゃんに「夢が変わってしまっても、他の道に行けないから、高校は専門学校は辞めときなさい」と 親不孝者。3つ公務員試験を受ける予定でした。しかし、その内の1つの試験の応募期間を見落としてしまい、気づいた頃には締切を過ぎていて応募できませんでした。父はそんな自分に呆れて 頑張らないって言わないで。私は強迫性障害という病気を持っています。 一度は三島由紀夫に触れてみようと、むかし金閣寺を読んだが自分には合わなかった。しかし同作者の、毛色の違う「命売ります」は興味深く読めた 気づいたときには遅かった。毒親に育てられたこと。親が間違った価値観を私に植え付けたこと。それが普通だと思ってた もう九月。母親が亡くなった2022年10月16日までもうすぐ一年か。この悔しさは全く衰えない。もう、そう長く自分を誤魔化して生きる事にも限界が近い感じがしている 未来が見えぬ者。わたしもそろそろ進路を考えなければならない。しかし、大学に行こうか専門に行こうか、就職しようか迷っている 私は、人間関係と、家の環境が最悪です。学校に行ったら、いじめられて、家に帰ったら、暴言、暴力が凄いです

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