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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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他の人たちがなぜ生きていたいと思えるのか全くわからない。ただ死にたい。
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他の人たちがなぜ生きていたいと思えるのか全くわからない
ただ死にたい。助けてくれる人もいないし、助けを求めたら被害を受けた。ずっとその繰り返し。もう生きていたくない
名前のない小瓶
176666通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
本当にその通りだと思います。私ももう生きていたくないです。
けれど純粋に、助けを求めた小瓶主さんは凄いと思います。しかも何度も。傷つきながらも生き続けてえらい。
そんなことを言われるのを嫌だったら申し訳ないです。小瓶の内容に対して的外れなことを言っている自覚はあります。
けれど、生きていてくれてありがとう。私ももう少し、生きてみます。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます
一日の殆どをベットで過ごす
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか
いつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す
ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの?
いい方法ないですか?吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。
悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます
謝罪的なやつかもしれなくもない様な小瓶((ややこしい
夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。
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