宛名のないメール

人生って難しいですね。
普通に過ごしていても、急に悲観的になって涙が出ます。

プラスに考えようと生きてますが、この世の中はポジティブに生きるのが難しい。
学歴、会社、結婚。
どん底を這うような生き方をして、ようやく乗り越えたと思ってもその過程を見てくれる人は極わずか。
結果しか見てくれない。

当然の心理だとも思う。
知る価値もないと思わせる自分の責任だ。
でもそれが苦しく思う。
知ってほしいと思う。

知ってほしいなんてわがままなんだろうな。
とても辛いです。
一瞬でしねるボタンがあれば迷わず押す。

もう楽になりたい。

名前のない小瓶

176225通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前のない小瓶

極わずかでも見てくれる人を大切にしたら？
見れくれないその他大勢を見るんじゃなくて
視点ずらしてみて
自分は自分のそばで、ちゃんと踏ん張って耐えながら闘って来たこと知ってるんでしょ？
自分がちゃんとわかってて、見てくれるごく僅かな人がいてくれる

素敵なことよね

知ってほしいことが、わがままだとは思わないよ
当たり前の感情

だけどね

見ず知らずの人に、正しく見てもらえてるかって、たしかめようがないことだし
価値観も考え方もそれぞれ
表面上で「頑張ってきたんだね」「すごいね」って言われたって、長い目で見てプラスになると思いますか？

他人のジャッジも自分のジャッジも、ホントは気にすることないんです
どんな生き方をしてきてたって今生きてることを誇っていいし、死にたくなることがあってもいいんですよ、絶望して息するだけでも死にたくてしんどくて、怠けてるって言われたって、呆れられたって、ちゃんと闘ってるの自分がわかってたらそれでいい
頑張れなくたって、自分のままでいい
人の目が気になる時があってもいいし
自分を責めちゃってもいい
どんなときも、自分だけは自分の味方でいてください
優しい言葉を、心強くいられる言葉を、自分にたくさんかけてください

自分がわかってて、認めて受け入れられてたら
他人がどんなジャッジをしても、他人の目からそう見えるだけで、頑張ってきた自分がいなくなるわけじゃない

自分は自分です
いい部分も悪い部分も
他人がどう思ってたって
自分がどう思ってたって
自分は自分でしかないの

生きやすくなるように
少しずつ整えてほしい
自分も環境も生活も
できる範囲でやれることをやって、ストレスを分散できる選択肢を増やしてほしい
自分のために

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。仕事いきたくない好きな子に意識されたくて髪を切ったんです。その子は「似合ってる」って褒めてくれたんです。でも、友達と長い髪の女の子が好きって話してるのを聞いちゃって最近の部活もう消えたい。あーつかれた。自分が生きていることにすごく腹が立つ置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。なんかさ、早めに死にたいよね。いや、死ぬつもりはないし実際目の前にしたら生きたくなるんだろうけど。働くのもしんどいし、人と関わるのもしんどい嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって久しぶりに。2年ぶりくらいかな？当時付き合ってた彼女と別れて1年と数週間経った。去年の今頃、別れ話とか色々してたけどずっと平行線だったし無理矢理連絡断ち切る形で別れちゃった悲報：学級崩壊したｗｗ終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。会いたい、死んだなんて嘘と言ってよもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに

うまく生きたい。人生って難しいですね。普通に過ごしていても、急に悲観的になって涙が出ます。プラスに考えようと生きてますが、この世の中はポジティブに生きるのが難しい。