自分がわからない。自分が今ストレスを感じているのかいないのか、精神的に限界なのかわからなくて限界突破して体に不調が出てきてもそれがそうなのかわからない。

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あああああああ 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。