突然ですが、私は大学生で適応障害を持っています。大学生といっても、実家を出て県外で一人暮らしをしています。慣れない土地での暮らしも3年目になりましたが、いまだに慣れたという感覚はありません。どこに行っても見知らぬ土地という感覚だけがあります。そして、適応障害を治すために内服薬を1種類、不眠があるので睡眠導入剤を2種類と抗不安薬を1種類、それぞれ処方されています。
私はいまとても悩んでいることがあります。それは精神的不安定さについてです。昼間でも夜でも突然わっと泣き出したくなることがあります。実際に泣くこともあります。そういうときは決まって抗不安薬を飲むのですが、最近は本当にそれでいいのかわからなくなってきました。高い学費を払ってもらって大学に行っているのに、こんな体たらくでは両親に顔向けできません。下に兄弟が一人おり、私が大学を卒業すると同時に高校へ進学する子です。なので、余計なお金をかけさせるわけにはいきません。
ああ、つらいなぁ。わたし、生まれてきてもよかったのかなぁ。なんて思うことがたくさんあります。もちろん世の中には私より大変な思いをして学業をされている方がおられることも存じています。それでも、それでも、私にとっては今が一番つらいんです。何もかも捨てて逃げ出したい。いじめられていたころよりも遥かに日々が苦しい。処方された薬だって何度かオーバードーズした。市販薬だって何回も規定量を超えて飲んだ。担任に相談したら、つらいのは今だけだから大丈夫だよって言われた。わたしは、今が苦しいの！なんて口が裂けても言えないから、お礼だけ言ってもう相談にはいかなくなった。こんなの、誰に相談したらいいのかわからない。
でも、わたしは、母に。父に。あなたを産んでよかったと思ってもらいたい。親孝行がしたい。卒業することが親孝行への近道なのもわかってる。だけど、できるかわからない。どうしたら自慢の子供だと思ってもらえるかな。オーバードーズが体に悪いこと、わかってるのに。やめられないや。だから、だれでもいいから、がんばってるねって言って。わたしを認めて。そうしてくれたら、多分、もうすこしだけ頑張れる気がするのです。
名前のない小瓶
176079通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あなたはすごく頑張ってると思います！！
私も現在一人暮らし中の大学3年生ですが、いまだにこの土地になれません。
どこに行ってもひとりぼっちという感じで、常に孤独を感じるし、いつも実家に帰りたいと思っています。大学に入学してからこれまでどうやって生活していたのかと思うほど苦しくて、最近は抗不安薬が手放せません。でも、高い学費や家賃などを払ってくれている親には絶対実家に帰りたい、毎日辛いなんて言えません。
私は、
大学3年生のうちは授業が詰まっていて、長期休みくらいしか実家に帰れないけど、
4年生になれば、空きコマだらけでバイトもたくさんできるし、お金さえあればいつでも実家に帰れる！だから今年を乗り切れば、来年は大丈夫！って思いながらなんとか今生活しています。
小瓶主さんが辛いのは今だから、先のことを何か言っても仕方ないのはわかってます。
ごめんなさい。
私も今が苦しくて仕方がなくて、こう考えてなんとか生活して、ダメなときは薬のんで乗り切ってます。カウンセリングの先生とかも、実は私の言っていることをあんまり理解してくれてない感じがして、余計、孤独感が増します。
同じような悩みを持っている人の話しを見れてよかったです。
それでなくても生きるのって大変なのに、精神的に不安定なのって辛いよね...私も今そうだから分かります。
そんな状態で頑張っている小瓶主さんは、えらいと思う!ホントに頑張っているね！
そして親孝行がしたいと思う気持ちも素敵です。
その気持ちがあるだけでもう親孝行してます！
毎日頑張ってて偉いね｡
生きて､親孝行がしたいって思えるのは普通のことじゃないから尊敬します｡読んでいて思ったのは､親のことも､兄弟のことも考えられるあなたはとっても優しい人なのかなってことです｡どうか無理しないでください｡あなたは充分頑張っています｡
「親孝行をしたい」
そう思ってくれるだけでお父さん､お母さんは嬉しいと思いますよ｡
親元を離れて一人暮らしをする｡
大学にちゃんと行く｡
これは素晴らしいことです｡
とても偉いです｡
私は小学6年生です。
慣れていない土地で一人暮らしはとても大変だと思います。
私はまだだれにも言っていない事がたくさんあります。
その内の一つに私は、
たまに自分が死んだ夢を見ます。
その夢を見て朝起きると現実でもないのにとっても悲しくなり、いつも泣いています。
自分が「生まれて来なかったらよっかたな」ということは、たまにあります。
でもその後「生まれてきてよっかた」と思えるがあります。
年下の私が言うのも失礼だと思いますが
がん張っているということや
私は自分が相手の思っている以上に出来る人だという事を周りの人に見せ付けてやろうと思っています。
自分に対してマイナスな事は、考えずにポジティブに行った方がいいと思います。
長く書きすぎました。すみません。
オーバードーズ、
確かに体に悪いけれど、
無理して辞める必要はないよ。
少しずつ 、少しずつやめればいいからね。
逆に苦しくなっちゃうから。
辛かったね…
貴方は頑張ったよ。
だから、無理しないでね。
頑張らなくていいよ。
心を休ませてあげよう。
大丈夫だよ。
私はあなたの味方だから。
一人暮らしして頑張っているあなたはそれだけですごい人です。
実家暮らしで甘えている私とは天と地ほどの差がある。
親孝行はもうされていますよ。
だって、既にそれだけ親御さん思いなのですから。
あなたはすごく立派です。尊敬します。
だからもっと自分を大切に。
自分にご褒美をあげて下さい。
あなたは絶対に幸せになるべき人です。
私が今決めました。
早くつらい状況から抜け出して、毎日幸せに生きられますように。
えらい！すごい！
よく頑張ったね。
たまにはゆっくり休んでね。
お疲れ様。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
誰にも迷惑かけたくないから
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑
友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
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読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
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仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
【急募】好きな人の諦め方
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
