おい、ぽまえら。
死んだら楽になれると思ってんだろ。
そりゃそうだろな。
死んだら何も考えんでいいもんな。
だけど残念、それ大間違いだから。
死んだら“次”があるから。
ぽまえらってさァ、地獄とか天国って信じる？
良いことしたら天国行けるとか。
逆に悪いことしたら地獄に行くとか。
子供の頃なんかはよく言われてたなぁ。
俺？
俺は信じない。
俺は前世とか来世の方が信じるね。
...誰だ小説ばっか見てる痛い男っつったの。
(自意識過剰の鏡)
俺は死んだら即次の人生だと思うよ。
今の社会、一人でも欠けたら駄目なんだよ。
天国で休んでる暇ないっつーの。
話戻すわ。
つまり、死んでも楽になんかならずにまた別の人生の始まりなんだよ。
死んだらまた赤ん坊に戻どる。
オギャーオギャーってね。
死んだら生まれ変わって、また死んだら生まれ変わる。
休みなんかないんだよ。
人類ってほんと大変だ。
あ？なになに？
どうせ生まれ変わるなら今の辛さから解放されたい？
馬鹿やろー、次の人生が今より辛いかもしんねーじゃん。
ん？今度は？
今よりも辛い人生なんか無いって？
ぽまえら賭け事大好きちゃんか？？
だーれもそんなの予測できないっての。
生き方なんて人口の数だけあんだよ。
それが必ず今よりも幸せだって限んねぇじゃん。
(...ていうか俺誰と喋ってんだ？w)
例えば、家族が愛してくれなくて、学校でもいじめられて...っつって自殺した人がいるとする。
その人が生まれ変わって、とある人間になる。
その人が今世“一生”幸せになれるとお思いで？
親に愛されて、友人にも恵まれるかもしれない。
だけど、ひょんなことからめちゃくちゃ借金を負うかもしれない。
人間生きてれば必ず酷い目遭うんだ。
楽になりたいから死ぬ。
でもその先に待ってんのは天国でも地獄でもない。
新しい人生なんだよ。
その人生でさえ今より酷い可能性がある。
だったら最後まで生きてみようぜ。
今が辛いからって死ぬのは、「どうせssr出ないしぃってガチャ回さなくて、でも本当はそのssrは10連で出るのに〜」って言うのと同じだぜ？
...伝わるかな。
(語彙力がノミ以下)
とにかく、先もわかんないのに死のうとすんなってことだ。
10年後20年後めっちゃ楽しい！生きててよかった！って言える日が来るかもしれねぇだろ。
てか俺が言わせる。
だから、せめて80のじじばばになるまで生きろ。
そこで「良い人生」だった、って胸張って言えるように生きろ。
悪い人生だったら次に期待しろ。
俺は来世でも来来世でも一緒に生きてやっからよ。
安心して今を全力で生きろ！
俺からは以上！
それでも死にたいと思う奴は俺に返事くれよ。
議論開くからな。
あっ死にたいと思う奴じゃなくても返事は書いてくれていいからねー。
ここまで読んでくれてありがとう。
誤字脱字もあると思う、でも気にすんな((
それじゃあ、また会う日まで。
またなー！
175692通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
…告白します。死んだら楽になれると思ってました…w
…mzkのおかげでそう少し生きようって思たわ！
ありがとうな！
ありがとう、
もずたん
つよー
マジ尊敬
元気くれてありがとう
死んで、辛さから解放されて、
来世も辛かったらまた死ねばいい。
繰り返せばいい。
来世が楽しかったら生きればいい。
ありがと
みずきまじで優しんだね。
一日にいつの小瓶をここまでして止める
みずきは優しくて、みんなの心に残る良いやつだ
また死にたいって思い始めてたら
子の小瓶見て精神安定させて返事送ります
じゃあ、最初からやり直すために死にたいって
変な考えしちゃう俺は、どうしたらいいですかね
全部やり直せたらって
全部最初っからになれるって
それで死にたいって思ってしまう俺は
どう生きたらいいんですかね
だったら死にまくって大金持ちのガキに生まれるまでガチャ回しまくればいいんじゃね？って思ってしまうチート思考の私って一体…
赤ちゃんのときぐらい幸せでありたいやん。
私赤ちゃんのときばあちゃんにぶん殴られてたから。
誰も自らを殴ることはできない、それこそどこかの平和な国（おとぎ話の世界にでもいけたらいいのに）のお姫様にでもなれればいいのに。
私は,死んだら無だと思います。
何も無い。天国と地獄もなければ生まれ変わりもない。人生は一度きり。そう思います。
それにもし生まれ変わりがあったとしても,次は虫になれるかもしれません。鳥になれるかもしれません。死なんて考えず,ただただ生にしがみつく生き物になれるかもしれません。
万が一人間になって,もっと辛い人生だったとしても,私には前世の記憶なんてないから,来世も今世の記憶なんてもたないでしょう。
それなら,5,6年だけでも生きるつらさから逃れられるし,人生をリセットできます。
だから苦しみから逃れる選択肢に「死ぬ」があってまいいと思います。
でも,素敵な考え方ですね。
かな、ねっちゃん。
お返事さんきゅな。
ゆっちゃん。
生きててよかったって感情は捨てれねぇよ。
無いと思っていても、心の底に埋まっているだけだ。
それに、今は無くても俺が思わせるから。
明日が辛いなら今日に集中しろ。
明日のことを考えるな。
今日を一生懸命生きて、明日になったら明日に集中する。
それを続ける。
辛いことがあるなら何でも言ってくれ。
俺はゆっちゃんの友達だから。
別れを望むこと、それは悪いことじゃねぇ。
人間は生きていれば必ず別れが来るからな。
ただ別れよりも今を感じてほしい。
別れを望むより今を望んでほしい。
信じなくていい。
ただ聞いてほしい。
大好き。
なんか…………妙に惹きつけられる文章というか……
なんだか、今まで持ってた感情が、少しだけ軽くなった気がする。
今まで明るい何かでコーティングされた希死念慮の塊みたいな、そんな頭の中身してたから、なんだかめちゃめちゃ響いたんだよね。
内側から破壊してもらったっていうか。
もずくさんありがとう！
ありがと
僕のそばにいてくれるんだね
やってみるよ
頑張る
ありがと
大好き
おう、まだ死にたいって思う奴がいるみてぇだな。
よし、議論開くぞ。
さっくん。
生きてて楽しいっていう基準は人それぞれだ。
ゲームしてる時、歌っている時、もしかすると人を傷つける時っていう人もいるかもしれん。
でもな、それはいつか必ず来る。
俺が保証してやる。
さっくんがそう思えた時から俺がそばにいてやる。
生きるのが怖くなったらまずは目を閉じろ。
(家での話)
ゆっくり深呼吸して、眠るんだ。
その時だけは、勉強も部活も家族も全部忘れてさっくんだけの世界に入れる。
その夢の中で、
次のことを想定しながら生きるって凄いことだと思う。
でも、今は自分のことだけ考えながら生きるっていうのもいいんじゃないか？
その考え方はなかったな｡
死んだら何も残らないって考え方だったから｡
そっか死んでも次の人生が始まるのかもしれないのか｡
次のほうが辛い可能性があるなら今を生きるしかないよな｡
もちろん死にたくなるときはあるんだけどね､
最期の瞬間に後悔しないように､頑張って生きてみる｡
来世でも来来世でもずっと一緒にいてくれるって本当?
約束だよ｡
大好き｡
この小瓶を流してくれてありがとう｡
ぽまえらっていうことにたいして優しさを感じた。
そうだねぇ。
来世のことなんか未来のことなんか
誰もわからないよね。
じじばばになったときに胸張って言えるような
人生にしたい、、、
それでもさ、
そう思っていても、死にたくなる時あるやん。
死ぬ勇気はどうせないから死なへんけど、
死にたくなった時どうすればいいと思う？
ごめん。なんかややこしくて。
1度病んで感情や感覚をいくつか失ってから、失ったものが戻って、楽しく生きられていたのにまた今病みかけています。
自分がどうしようもなくダメなやつだなと思います。楽しいことがあると希望があると知っているはずなのに死にたいと思ってしまいます。
どうやったら乗りきれるんでしょう…？
弱くてめんどくさいところ見せてごめんなさい。
生きてて良かったっていう考えはとっくに捨てちゃったんだよね、、、
未来を待つためには結局今日を生きなきゃいけない。
それがゆりにとっては困難で、辛くて、大変で、苦しくて。
でも、たまには生きてみてもいいかもって思う。
最近はそう思う回数も減ったけど、でもいいかなって思うときってやっぱりあるんだよね。
それがいつまで続くかなって言う結局時間の問題になっちゃう。
ゆりはこの前、少しいろいろあったせいで何も信じられなくなった。
クラスメイトも大人も先生も、
ましては神様も。
信じても無駄だって。
そう思っちゃうとその意思を変えるのは容易ではない。
だからこそ生きたくなくなっちゃう。
何で何だろうね。
ゆりは宛メの子たちも、もずくも大好きなのに。
何でこんなにも別れを望んじゃうんだろうね。
大好き
どうも サクです
生きてて楽しい、の基準ってどこかわかんないですけど
いつかそう思える日が来るのかな
僕がそう思える日が来たときに
誰か一緒にいてくれる人がいるのかな
って思っちゃうんですよ。
この先生きてるのが怖くなるときも。
そんなときどうしたらいいですか
mzkさんの他の小瓶
お勧めの壊胎・傀逅を教えて下さい。
んはは。はーはは。もう死にたい。
親愛なる友へ。水平線の彼方にいる俺より。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日から日記書こ！
疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。
んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
姉妹だからって何？
おみくじ
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
大好きな先生に……
体中が痒い。掻いたらダメなのは分かってるけど掻いてしまう
運が悪かった
