自慢話に聞こえるけど、自分にとってはそうじゃない。
ほんのちょっとやっただけで大抵のことはできた。
中学2年から不登校になって勉強なんてほとんどしなかったけど、そこそこの高校に受かったし、あんまり勉強しなくても10番以内には入ってた。
塾なんて行ったことないし、行かなくても難関な部類の大学に受かった。
運動もちょっとやっただけで大抵できる。特にバスケは好きだった。他にも絵だって描けたし。
とにかく自分は色んなことが人よりできた。もちろん、本当に好きで情熱をかけてる人には負けたけど。
そんな色んなことができる自分が好きだった。
けど今はそんなに好きじゃない。
子供の頃から母親は僕に興味はなく、熱が出ても、喘息の発作が起きても、パチンコや男遊びをする人だった。
関心を持たれたことはほとんどない。
世間体を気にして行事にはしばしば参加していたようだけれど、何を話しても興味なさそうだった。
親からの愛情を受けたことはない。
けど別にそれを恨むようなことは今も昔もなかった。
母だって一人の人間で、やりたいことがあるなら何かを犠牲にしてでもやるべきだ。
たまたま切り捨てられるのは子供の僕だったというだけの話。
そうやって歳を重ねてた今、親にすら愛されなかった自分は、他人にも愛されない人間だということがよくわかった。
高校生の時に付き合った彼女には浮気される。片思いはことごとく失敗する。それ以降も付き合っては音信不通になったり。
ただそれは自分のネガティヴさのせいだってわかってる。
努力しない人間なんて誰も見てくれない。
分かってはいるけどそれが腹立たしい。
これまで色んな葛藤もあったからこそ、ずっと誰かに助けて欲しかった。ただそばにいて欲しかった。
そんな痛みに見向きもせず、手のひら返しされるのが嫌だ。
結局、臭いものには蓋して、都合のいい部分だけ享受するような人間関係ばかりで、もう疲れた。
みんな綺麗事ばかりで本心は見てくれない。そんなことばかりがずっと続いてる。
社会人として今働いてて、仕事は好きだし、自分のやってることでもっと何かやりたいってのもある。
けどやっぱり心はどこか痛んでて、辛くて、誰かに愛されたいし、甘やかされたいと考えてる。
なんでこんな人間に生まれてきてしまったんだろなぁ。
生きてるだけでこんなに苦しいし、早く人生終わらないかなともよく思ってる。
いつまでこんな茶番を演じて生きなきゃならないんだろ。
以前秋葉原での無差別事件について調べていた時。
友人関係があったにも関わらず孤独だったと。どこかの教授が言っていた。
正直気持ちは分かった。ヤケになりたくなる気持ちもわかる。
そこそこ人よりできる能力があって、友人関係もあるのに、なんでこんなに虚しいんだろ。
こんな息苦しさを抱えたまま、生き地獄を味わうことになりそうだ。
本当に辛いなあ。。。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
奏良
映画になってるのってすごいと思いませんか⁉
ぬ。ちょっと何言ってるかわかんないって感じですけど。
あの、
僕なりに考えたことなんですけど、
この世に生まれてきた人は
みんな生まれた時からカメラが回っていて、
その映画を見るのは周り人のとか、
これからかかわっている人みんな。
なんでかっていうと
みんな主人公のあなたを見ているから。
映画はずっと死ぬまで終わらないんですよ。
ずっと回り続けてる。
語彙力ないんですよごめんなさいね。
その映画の出演者は、
あなたと、
かかわっている人みんな。
見る人は過去を振り返る自分と、
周りの人。
自分は、自分の今を見ることができないんですね。
過去を振り返ることはできるけど。
映画の脚本とかは全部自分。
だって自分の人生自分で決めたいやん。
人が作った道を歩くんじゃなくてな。
とかいろいろ意味わからん事言うてるうちに
長い文章になっちゃった。
ごめんなさい
生き地獄を味わくことになりそうだって書いてるけど、
脚本も監督も全部自分！
生き地獄になりそうなら、
ならんようにするために
考えて楽しめる人生の脚本作ってみるんだ！
応援してます。
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
