未婚の母つらいです。年長の娘を育てています。妊娠したとき彼の事情により強く反対されましたが、一人でも育てると言って産むことを決めました。自分で一人で決めました

未婚の母つらいです。
年長の娘を育てています。

妊娠したとき彼の事情により強く反対されましたが、一人でも育てると言って産むことを決めました。
自分で一人で決めました。

友達にも兄弟にも無理だと反対されました。
反対されるのに疲れて、親戚には産まれてから報告しました。
両親は亡くなっていません。

みんな、途中からは応援するよと言ってくれるけど、嘘だと思っていました。
だから誰にも頼りません。

産休に入ってからは不安で毎日泣きました。
一人で出産準備の買い物をして、大荷物を一人で電車で持って帰りました。

生まれてからは、不安もありつつ、可愛くて楽しくてやる気もあって、一人で育ててきました。

子供に会えば、友達や兄弟も可愛がってくれます。
私にも優しくしてくれます。

子供の父親もたまに会えるとき子供は可愛がってくれます。
でも所詮はよその子です。

子供は明るく元気でとても可愛いです。
一番大切でこの子を幸せにしたいです。

生まれてから保育園以外に子供を預けたことは一度もありません。一人でお風呂に入ったことも一度もありません。
頼る人もない中、一人で頑張ってると自分でほめてやってきました。

最近、辛くなってきました。

体力がなくなってきて、仕事がおわって保育園に迎えにいって、食事の準備をする前に休憩したら寝てしまうことがあります。
子供をお風呂に入れられなかった日もたくさんあります。
日中ずっと寝てしまって、子供はずっと家の中で一人で遊んでいる休日もあります。

入学に向けて子供部屋が用意できるところに引っ越したいと思いましたが、家賃が高すぎて無理です。
貯金も全然できてません。

保育園のお友達の家庭から道を歩いている家族まで、周りの家庭が全部羨ましいです。
夫婦で支えあって子供を育てて、楽しそうで羨ましいです。
子供に兄弟をつくってあげられるのが羨ましいです。

ちょっと変な人も、いじわるな人も、みんな叶えてます。

人と比べるものじゃないのは分かってます。

それでも、私も結婚してみたかったです。
好きな人と一緒に暮らしてみたかったです。
彼氏の両親に挨拶するとかやってみたかったです。
家も買ってみたかったです。
今日の子供の話を家族にしてみたかったです。
好きな人を助け助けられたかったです。
寂しいです。

私は12年前からずっと子供の父親のことが好きです。
いつか3人で暮らしたいと思ってました。
たぶん叶わないことにやっと気づきました。

でも一生好きだと思います。
ほかの人は好きになれないと思います。
子供も彼をパパとして懐いており、今さら離すこともしたくありません。

でも彼との人生が叶わなくて悲しいです。
母親なのに、いつまでも色恋のことで落ち込む自分が気持ち悪いです。

今日は、子供が保育園のことを話してくれてるのに集中できませんでした。
つかれた顔で接してしまいました。
夕食が食べられず、心配かけてしまいました。
子供の夕食もコンビニで買ってきました。
シンクに３日前に使った食器がたまったままです。
掃除もずっとできてないです。

何もろくにできない親しかいなくて、子供が可哀想だと思いました。

自分で選んで自分で決めた人生です。

誰にも言えません。
子供がいるのに無理なんて言えません。

子供が可愛い、幸せにしたい。
産んだことは後悔してません。

でもたぶん、妊娠したときに私以外の人が心配してくれたとおりの現状なんだと思います。

自分がもう信じられません。嫌いです。

何を書いてるのかもよくわからないものを書いて申し訳ないです。