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と、前向きな言葉を書いたところで、明日わたしは自殺する……その可能性がある……そう考えるくらいには、ぼくのポジティブさに信憑性はない。

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と、前向きな言葉を書いたところで
明日わたしは自殺する……
その可能性がある……
そう考えるくらいには、ぼくのポジティブさに信憑性はない。

「生きようとしてたじゃん!どうして……っ!」
ぼくの言葉はどれも、自殺をしないという保証ではないのだ。それだけのこと。
言い切るのは苦手でね。それを約束はできないんだ。

あらためて整理しよう。
なぜ私は自分を殺すのか。
経済的理由と気力の無さか……もっと複雑だろうか?
正直、その時にならないとわからないな。まだ自殺の予定は立ててないし。

あんな歌で、こんな物語で、きみの言葉で、わたしが生きてくれたらよかったのにね。死なないでいてくれたらよかったのにね。

過去形。で言葉を浮かべる癖がある。
たぶん気持ち的にもう死んでるんだと思う。だからこそ楽だったりするけど……実際には死んでないから所々苦しい。だからこそ楽しくもあるけど。


生きたいし、できることでお金稼ぎたいんだけどどうしたらいいっすか?
無理かなあ……やりたくないことばっかりだもんな~
そもそも無理って言ってる時点で無理だもんな~
世の手厳しい正論その通りだし、だから「はいはい、自業自得ですよ。わかってますよ。なんですか?自分のやる気のなさを棚に上げて不平不満、文句、愚痴言っちゃいけないんですか?聞き流してくれよそれくらい。憐れなやつなんだよ。可哀想なやつなんだよ。そのうち死ぬんだからいちいち「死ね」とか言わなくて大丈夫だって。今すぐ死ねって?嫌ですけど。
え?そもそも死ねとかそこまで言ってないって?愚痴がうざかっただけだって?文句に対して正論で返したかっただけだって?そりゃ失礼。僕も正論うざかったもんで、ついつい熱くなっちゃってね。ああ、じゃあお互い痛み分けってことでバイバーイさよなら。平穏に幸せにお過ごしくださーい」

とか、脳内暴走するんだ。

今日も忙しい。
お疲れ様。
読んでくれてありがと。
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名前の有る小瓶
(小瓶主)
ななしさん、お返事ありがとうございます。
お疲れ様です。

どんどん勝手なこと言ってくださいよ。
ここくらいは、まあ、気を緩めてもいいでしょう。
他所で世界秩序を保つために、息抜きは必要でしょうから。
お返事失礼します
お疲れ様です。
自分を殺すことは良いことではありませんが、悪いことでもないと思います。
だって、みんな自分を少しでも殺して、そうやって世界秩序が保たれているのだから。
勝手なこと言ってすみません(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠.⁠ ⁠`⁠)
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“私”立入禁止区域でも設定された記憶があったなら……苦しくなれただろうか。案外、「どこにも居場所はない」だなんて思ったことはない気がする 具体的にいつから『フォロワー数』っていうものはステータスに関係してくるようになったのだろうか…インフルエンサーって言葉が出始めて、広く知れ渡るようになったのはいつからだろうか… 【適当】とか【いい加減】ってさ、良い風の意味と悪い風の意味あるじゃん?だからさ、【適当】【てきとー】【テキトー】【いい加減】【良い加減】などなどを使い分けたりして自分なりに表現してた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家族が生意気なことを言うからまずマチェットを買う行為について 可愛くなりたい。不登校から、4月から学校に行き始めた。みんな美人過ぎない?ヽ⁠༼⁠⁰⁠o⁠⁰⁠;⁠༽⁠ノえ私ここにいても良い感じ?てなる。 吃音持ち。言いたいことが伝わらない。吃音には波があり、最近は調子がすごく悪い。言いたいことが言えなくて、言葉を沢山置き換えて、ゆっくり話そうとしても、相手に伝わらない 溶けて消えてなくなりたい。生きていたくない。でも大好きな人たちがいる。でもそれ以上に嫌なことがつらいことがたくさんある 野球部マネージャー 暗くて黒い ヒトリゴト。醒めた瞳と脳ミソで今日も周りを眺めてる。只の質の悪い傍観者。何処かのアンタが飛んだ。負を発信し続け壊すアレに詰められて 気遣いも、きっと自分のためだ。人のことなんて考えられてない。 心おだやかなのに、しにたい気持ちがなくならない 僕が愛されてるはずなのに虚しい。嫌いじゃ無いけど羨ましい。そこにいるのが僕でありたかった。 Eveさんのバラード曲がすごく泣ける たくさん本読んでる人がさ、ぼくの書いた文章読んで「いいね!」っていう心を持ってくれるのは嬉しいなと思う また朝が来ちゃった、、長いな…もう死にたい 自分が本当に嫌い。自分の行動の一つ一つが気持ち悪い。怒られたら、尋常じゃないくらい泣いて反省の言葉を吐き出すくせに、しばらくたったらケロッとその事を忘れて同じことを繰り返す 辛い うっすら青春コンプな話。いわゆる思春期に原因なく鬱っぽくなる事例って一定数あると思うんだけど、自分はそれで人生をかなり棒に振りかけた

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