あの時はごめんなさい。20年以上前だけど、あなたを傷つけることを言ってしまい本当にごめんなさい。あの時、傷つけたかったんじゃないけど、あなたを侮辱する最低な会話でした。

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親と喧嘩しました。 もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね 自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 同性の先生に恋してる人達へ。 （懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに もう、誰からも傷つけられたくない。苦しいのは嫌、悲しのも嫌。一人がいい、独りがいい。死にたい、殺してほしい 明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ 社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。 この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも １週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 Twitter(X)をやめた心境