宛名のないメール

うつ病になってから今まで好きだったものをできなくなったり、楽しさを感じにくくなってしまった。
5年以上推しているゲーム実況芸人さんたちの生配信はあまり見ることが出来なくなった。
投稿動画は何とか見るようにしてるけど、
前だったらもっと楽しく見れていたんだろうなと思いながら倍速にして見ている。

毎日のようにやっていたゲームもほとんどやらなくなってしまった。
推しゲーム実況芸人さんのライブやオフイベントで仲良くなったリスナーさんたちと集まって、
ワイワイ喋りながら遊んでいた頃が懐かしい。

みんな集まってて楽しそうだなと思いながらも、無理して元気を出しながら通話やゲームに参加することができない。
かといって事情を話すとみんなに気を遣わせてしまうのが申し訳ない。
みんなが楽しそうにしてるならそれでいい。元々みんながワイワイしてるのを見てるのが好きだったから。

このままの状態じゃライブにも行けなくなるんじゃないか。
毎回それなりの距離を遠征してたから、元気な頃も肉体的には負担かかってたしな。
数少ない楽しみが減ってしまうのは悲しいな。
嫌な仕事も遠征があるってことをモチベーションに何とかやれていたし。

そのキャパを超えてしまってこうなってしまったんだよな。

名前のない小瓶

172179通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まろまろりーぬ

うつ病、辛いですよね…私も戦ってます。
またふとした瞬間にやりたいと思うから、それまではゆっくり休みましょうね。どうか、ご自愛ください。

しやひと

楽しかったもの、好きだったものが
そうじゃなくなる恐怖。

変じゃないです。
私もそう。

幸せだった証拠なのかもしれない。

幸せだった、は幸せなんでしょうかね。

大変でしょうが、私はあなたが幸せと
思えることを望みます。

ななしさん

私も今そんな感じです。

テレビ見ててもマンガ読んでてもゲームしてても、頭の片隅で自動思考が邪魔するから楽しめない。
どうにかしなきゃと思うけど、どうにかする元気が湧かない。

私の場合は、生活のマンネリ化が原因かな？でも新しいことをする勇気が出なくて、って感じですが、小瓶主さんはご自身が仰る通り心身が休養を求めてるのかもしれませんね。しかし、昔の楽しかった頃を懐かしむまでには、少しずつですが余裕が生まれてるように思います。

パニック障害歴15年より

ななしさん

私も1年前までは心の病を患っていました。これまで好きだったことが楽しめない、心ここにあらず、全然上手く笑えない。共感してしまいました。こういった類の心の痛みは厄介ですよね。傷の痛みとは違って、治し方も難しい。
文章を読む限り、きっとあなたはやさしい方なんだと思います。周りのことを考えすぎたが故に、自分を痛めつけてしまっていたのかもしれません。
もっともっと、自由奔放に生きていいと思うのです。
世界にたった1人の自分なのだから、もっと労わってあげてもいいと思うのです。自分の心の声に素直に耳を傾けてほしいなぁ、ゆっくり休んでほしいなぁ、と思います。どうかご自愛ください。
心の痛みがとれて、笑える日が来ることを願っています。

小瓶主さんの他の小瓶

次から次へと降りかかる。また一人親族が亡くなった。これで3年連続4人目だ。昨年夏に父が亡くなって会社を継いで自分の力不足でうつ病の症状が現れるようになった。もう嫌だ。次から次へと。今の自分に仕事をこなしていく気力は無いよ。果たしてうつ病が原因なのか、ただ働きたくないだけの堕落なのか。社会人というか人間失格

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖いみんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！将来が絶望でしかなくて詰んだすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする祖父母からの嫌味…辛いです死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 僕には無理なんだタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのになにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。