宛名のないメール

普通になれない自分。
ミスばっかり。
鬱になる前までは、どんなふうに生活してたのか、もう思い出せない。
今まで出来てたと思ってた事、
今は出来なさ過ぎて、
元々出来てたのかどうかさえ分からない。

頭の中がぐるぐるして、
何をしてたか分からなくなる時がある。
忘れっぽくて、忘れないようにしてたのが、
忘れないようにする事すら難しい。

周りの目が気になるのに、
もう信頼すら取り戻せない自分を見る目が恐怖。
今までこんな目で見られて、
怒られる毎日なかったのに､､､
それは気付かなかっただけで、
今までもそうだったのかな？

色んな人に聞く。
前の私はどんなだった？
皆んな応える。
仕事出来てたって。
でもそれは建前？
人を信じれなくなって来た。

怖い、怖い、怖い､､､

どれが本音で、どれが本当で、
本当の自分はどんな人間だったんだろう。

これは鬱のせい？
本当の自分がこの程度なの？
誰か教えて､､､

名前のない小瓶

171531通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

主です。
不安から一方的な乱文を流したにも関わらず、親身にお応え頂きありがとうございます。
流してからかなりの月日が経ちましたが、安定してる今だからこそ、素直に受け取れるようになり、今の自分を見つめ直すきっかけとなりました。
本当にありがとうございます。

AAAA

本当の自分っているんだろうか。
学生の頃の自分や、社会人になった自分、病気になった後の自分。
全員同じ「自分」だけど、多分中身は違う。

どの時間軸の自分を「本当」と決めたとしても、元には戻れない。
昔の自分を羨ましがるのはやめたほうがいい。

鬱病や抗うつ剤は、脳の処理速度や記憶力に影響が出る。
だから、仕事や生活が前よりうまくいかなくなっても、仕方がない。
あなたのせいじゃない。
これは建前じゃなくて、科学的な根拠。
調べれば出てくると思う。

大事なのは、今とこれからの自分。
できないことより、できることに注目した方がいい。
以前と同じように働けないなら、もう少し楽な仕事に転職したっていい。
病み上がりの人のミスに怒ったりするのって、病気に無理解な職場だなって思うし。

周りの人が「あなたは仕事ができていた」って言っているそうだけど、
それが本音なら、あなたは周りから評価されているし、
建前だとしても、あなたを励まそうとする、善意からの発言なんじゃないかと思う。
少なくとも、あなたに対して善意を向ける人がいる。
それに「前の私はどうだった？」って聞ける相手がいるのも（しかも色んな人に）、実は貴重だと思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなるずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。あはは僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた妹よ、私の目の前からいなくなれ

人類の劣化版。普通になれない自分。ミスばっかり。鬱になる前までは、どんなふうに生活してたのか、もう思い出せない。