宛名のないメール

皆ただ生まれて死ぬだけなのに、優劣とか誰が決めたのかわからないものに縛られているのが辛い。人間が皆気持ち悪く思えてしまう。

自ら死を選ばなくても、必ずいつか死ぬのにそれでも、やっぱり死にたくなる。
身近な人の死を間近にして、皆いつか死ぬんだなと思い知るけど、それまでが辛すぎてもう今死んでもいいやって思ってしまう。

今この瞬間に死んでも後悔がないくらい、死ぬことより生きていくことの方が辛い。

死にたいって思うけど結局死ぬ勇気がない。

名前のない小瓶

171342通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生きていくことの方が辛い、めちゃくちゃ分かります。

私も死にたいと思ったこと何回もあります。でもやっぱり怖くて、結局口だけで死ぬことなんて出来ないんですよね。

病んで病んでしんどい時、寝る前に明日になったら死んでないかなぁとか考える事もあります。

でも小瓶主さん、そんな縛られた世界でも必死に生きててとっても偉い。腐った世界で頑張ってる。

上から目線のうえ、なんの回答にもならないお返事ごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。身長の話。僕は身長の伸びは止まったのでしょうか？中1 152cm。中2 162cm。中3 165cm ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。動けないのにいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い

どうせいつか必ず死ぬけど今この瞬間に死にたいと思ってしまう