今日も何かを書こう。生きるために。この行動は自らを殺さない保証にはならないけれど、わたしが生きていた証にはなるから。

今日も何かを書こう

生きるために。

この行動は自らを殺さない保証にはならないけれど、
わたしが生きていた証にはなるから。

「死にたい」ぼくの言伝。
広い海に託した大切な宝物。

荒波に揉まれて壊れても
なお生きる僕らの命よ、光り輝け。



いま、とくに
言いたいことなんてないんだ。
伝えたいことなんてないんだ。

そういう時もある。
そういう日もある。

「金くれ」と欲望丸出しの思いでも書いておくか。

「助けて」の中身の一部。

……ぼくが、動けるようになるビジョンが見えない。

ああダメだ。未来のことを考えると希死念慮が強くなるからやめよう。

かといって、逃げていても待つのは【死】

だからそれを望みにした。
絶対叶えられる夢を追いかける幸せを手にしたくて。

「生きたい」って願いはもう叶ってるからいいんだ。
そうすることで、願いが叶う幸せも手に入れてる。

こんなのを『努力』とは言わないのかもしれない。
あるいは、間違った努力なのか……

否定してくれてもいい。ぼくのこの『頑張り』を。
本当に「しあわせだ」と思える心を育てた実績を。

だって、他人にはわからないからね。自身の感情しか、感覚しか、感じられないことがほとんどだから。

はぁ……(ため息)

やっぱ間違ってるな。
死んでもいいと思ってしまうから、やる気が全然培われない。いざ死ぬとなると後悔する？焦る？結局その時にならないとわからないし、そうなったときに遅くてもしょうがないし、もうどうでもいいじゃん。わたしなんか。

それでも救いたいからここにいるんでしょう？

うん。そうだよ。

ごめん。いまはこのままで大丈夫だ。ボクは。

ただ、自殺するのが怖いだけ。
それをしなくていいのなら、そうしたくなくて、
なんとか回避方法を探っているの。

たぶんここにくるアドバイスほとんど蹴るけど、そうしてなにもかも「いらない」ってしても生き残れる方法があるかどうか。究極のわがままっ子でも見捨てられずに死なないでいれるかどうか。

「わたし」という存在が自殺しないでいれるかどうか……か。

あ、
なんで死ぬの？って言われたら金がないからだね。いや、まだあるよ。たぶんそのうちなくなるかも～って話。何十年も無くならない可能性もあるよ。
わたしが勝手に通帳の数字が少なくなったら死のうかな～って考えてるだけ。
好きなことしまくりだし、そんな気にしなくてもいいと思うんだ。自業自得だからね。死にたいからそう生きてるわけだし。


最低で最高なボクに拍手～♪(*’ω’ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

お し ま い