宛名のないメール

あぁ死にたいよ。
でも心のどこかでは生きたいと思ってる自分がいて。
もうよくわかんないや
ODしたときはいいよね。
ふわふわして気持ちいい。何も考えなくていい。
リスカやアムカ、レグカしているときだって
血がきれいできれいでさ。
それがやりたいから今日も生きてるのかな…？
俺は何の価値がある…？

小瓶主様の悩みに寄り添えたら、俺も生きてていいのかな？
周りの人が求めているいい子の俺でいれば生きてていいのかな？
本当の自分ってどこに行っちゃったの？
ねぇ教えてよ…！
ぼくはにんぎょう…？

風麻【ふうま】

169415通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一緒。
死にたいのに生きたい自分。
もう嫌だ。
頭の中の整理ができない。
ぐちゃぐちゃになる。

柊F＠一緒に頑張ろう、生きよう

生きてていいよ。
生きる価値は誰にだってある。

人形が、子供に大切にされるように。
人間だって大切にされる義務がある。

通りすがりの狼

通りすがりの狼です。
あなたに届く言葉を、狼は持ってはいないけれど。

何もしなくても、生きていていいですよ。
無責任に言っているつもりはありません。
これはただの事実です。

あなたの血が、熱が、言葉がそこにあるなら、生きていていいんですよ。
狼はあなたの文字しか知らないけれど。
それていもそこにあなたが居るなら。

あなたに出会えたことに感謝を。
またどこかの海で会いましょう。

風麻【ふうま】さんの他の小瓶

自傷行為はだめなこと？みんな！！日記三日目。今日はなんかよく分からないけどとっても心が疲れていた日だった。何をするにも体が重くて何もしたくなかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。自分に全く非がないのに謝るって去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました生きてると情けなさすぎて死にたくなる。死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。キャッチボール 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい幸せになりたいけどそれを拒む私。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い

見なくてもいい。返事はほしいかも…？あぁ死にたいよ。でも心のどこかでは生きたいと思ってる自分がいて。もうよくわかんないや。