宛名のないメール

今日、後輩の子からさ。
明日この前選んだ情景の写真で、
何故選んだかなどの説明を発表するので、
理由など教えて欲しいです！
って言われたから書いてたんだけど。

親に
明日部活行けないし
説明の準備してたら親が
なんで病人が
そんなことしないといけないんだ。
他にやるべきことあるだろ。
って言われた。
文句いわれたけど、
一応宿題に関してはやったよ。

他にやるべきことは、勉強。
出席停止、明けたらテストだから。

これじゃまた迷惑がかかる。
決断が遅かったからこうなった。
インフルなんかになるからこうなった。

いや...そもそも私が居なければ
こんなことになることはなかった。

みんな、
後悔のない選択をって言うけれど。

私には後悔のない選択が
どんな選択なのかわかんない。
それがわかんないから
ずっと決めれずに立ち止まる。

でも、少なくとも言えるのは、
やめてしまいたいって
感情はあるってことだけ。

これでやめて
後悔しないかと言われたら、
それはわからない。

だってはっきり言ってわかんないから。
自分の先のことなんて。

今回のことは後輩は悪くない。
たぶん、他の子に頼まれただけだろうから。
私は部活のグルラ入ってないから
一部の人としか連絡できないしね。
もちろん、頼んだ他の子も悪くないよ。
そもそも休んだ私が悪いから。

結局、自分はどれだけ気をつけてても、
こんな風になるんだね？
どうしようもないよね。

居たらこうなるから
やめたいって思ってるのにさ。どーして、行動にできないんだろうね。

未來

169355通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

遥輝@まみの友達。

それは未來がやりたいから。
部活、やりたいから。
じゃなかったらもうとっくにやめてるよ。
俺。
ここでは言ったことなかったけどさ。
サッカーやってるんだ。
だから、勿論辞めたくなった時期もあった。
でも。
今辞めたらそれで終わりじゃん。
自分が今まで積み重ねてきたものって？
って思った。
俺と同じにするのは悪いけど、さ。
今まで未來が創り上げてきたもの。
完成させなくていいのか？
未來は本当にそれで納得できるのか？

でも。
もし、未來が辞めるって選択したときはその道を全力で応援するから。

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久しぶり。結果、高校でも吹奏楽は続けてる。「入る気はない」って先輩に言ってたけど、体験入部でやられちゃった久しぶりです。もう、忘れられてるかもだけど。久しぶり。相変わらず、グループ化しているクラスだからか、未だ独りぼっち状態は抜けれてない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が嫌い私の夢は・・・「短編小説」楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... すとぷり推しの方は見ないでください。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。会食恐怖症子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！

今日、後輩の子からさ。明日この前選んだ情景の写真で、何故選んだかなどの説明を発表するので、理由など教えて欲しいです！って言われたから書いてたんだけど。