母親に対する愛情の薄さと、就活難のストレスと、孤独感に悩まされている毎日です。友達もいて、いじめも無かったのに

すみません、文章力はありません。

就活難で、今年実家に帰ってきました。
今年の7月、母親がガンの為緊急入院。今はガンを、取り除き、抗ガン剤治療で回復に向かっています。
このガンが分かった時、私は嘘泣きを、しました。悲しくもなかったから。悲しくもないけど、ここは泣かなくちゃと思ってとにかく悲しい事を思い出し泣きました。

何故ここまで泣けなかったのか。何故ここまでどうでもよかったのか。

そんな事を思ったりしました。

自分は何故そうまで他人に対して冷たいのか。最悪な奴だ。死んだ方がいい。
そんな事を容易く考えられちゃいます。

それから、姉(異父姉妹)が最近、母親にネグレクトにあっていたことを、カミングアウトしてくれました。私とは15も歳が離れている姉ですが、私が産まれるまで本当に辛かったと言っていました。
何故か、父親と姉にはとても情がある私は、母親が憎くて仕方なかったです。

母親に対する愛情の薄さと、就活難のストレスと、孤独感に悩まされている毎日です。
友達もいて、いじめも無かったのに、
親からも普通に育ててもらったのに、
何故か、少しの事で、私は不幸ものだ！周りも不幸だ、私がしっかりしなくちゃ！あぁでも私の今の現状は何だ、全く頼りない！最悪だ、死んだ方がみんなの為なのか？！
と自分を苦しめたり持ち上げたりせわしないです。
それで、また過去の誤ちや、親に無視されたことや、閉じ込められたことを思い出して、これは親のせいだ。全ては母親のせいだと思ってしまいます。

人のせいにしてしまうのは最低なことだと思うのに、母親が悪い、育て方が悪い、だから今の私はこんなにダメになったんだと思ってしまいます。

自立出来てないのがいけないのだろうとか、甘えているんだろうとかも思います。

もう本当に、考える事が多すぎて頭が痛いです。
私はどうすればいいのでしょうか

名前のない小瓶

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冬

そうです、あなたの母親は最低最悪。あなたにやったしうちは毒親の何もでもない。あなたはもっと怒るべきだ。あなたが悪いんじゃない、酷い母親なんだよ。

と、書いたものを読んだら小気味いいですか？溜飲が下がりますか。そうならそれはそれでいいんだと思う。それがあなたの本音なら。

嘘泣きの何がいけないんだろうな。それがあなたの本音ならいいじゃない。その時は自分を守りたかったんだから。そういう心持ちだったんだから。

あなたのお母さんを罵倒してごめんなさい。
あなたの本当の心持ちはどこにあるのだろう。
そしてその底にあるのは、かまって欲しかったり関心を持って欲しかったり、優しくして欲しかったのではないだろうか。あなたはそれを書いてはいないけれど。

頭で、理性でこうであらねばなることを今は置いて、腹ん中のあなたの本当を知ればいい。憎むなら憎んでいい。そのうち憎みきれない欲しかったものが出てくるのかも知れない。

就活は決まるまでなかなか落ち着かないと思います。平穏な気持ちになれなくて辛いかも知れません。
でもどうぞ、過剰に反応しすぎず、シンプルにご自分の揺れる感情を手のひらに乗せて眺めてください。そしてどれもそれはあなたの一部です。それはいいとか悪いとか越えたものです。ジャッジしないで委ねてください。

ななしさん

親子にも相性があります。悲しいことに。

相性が合わなかったことをあなただけのせいにしないでください。
でも、親のせいだと責めてもいいです。

それがあなたの支えになるのなら、心の中でひっそりと責めていいんです。いつか、その支えが要らなくなる時が来ます。

24のときに母親が死んで生き残ってしまった私からのメッセージです。どっちかが死ぬしかなかったと思っています。

今は恨んでいません。支えが要らなくなったので。

ご自分をお大事にね。

ななしさん

「人のせいにばかりして逃げて、そんなんで何も解決するわけない」
これは数年前、私が言われてガツンときた言葉です。当時、多くが重なり不登校になり、私はいろんなものに責任を押し付けていました。親、兄弟、友達…。何だかそれを思い出して思わず書かせていただきました。

泣けないのはそれはあなたが泣くべき場所じゃないから、だと思います。私の知り合いが言っていました。人は一生のうちに泣く涙の量はおんなじでいつ泣くかってだけだ、と。あなたが泣く、その場所はきっと別にあるんだと思います。それに、お姉様のことでそこまで怒れるあなたはけして冷たい人ではないと思いますよ。むしろ私はすごく愛情深い人だと思いました。あなたと母親の間で昔から今まで何があったのかわかりません。家族を憎む、嫌うということは並大抵じゃないのも、私自身経験あるのでわかるつもりです。でも、あなたにとってよかったことがもし有るのなら、憎んで嫌って、その思いでよかった記憶が消えてしまわないように、私は願います。

結局、なんの解決にもなっていませんが、あなたがあなた自身を嫌わないでください。自分が大嫌いだと、世界は暗くなりますから。あなたの幸せを願っています。
追記
考えてばかりで煮詰まったとき気分転換はおすすめですよ。山にのぼったり、星をみたり知らない土地に行ったり。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように産後復帰した後輩社員が私に対して冷たくされた。私より3歳下ですごく明るくて責任感があり全社員から好かれてる。なのに私が頼み事すると無言で荒く渡されたり、挨拶するも無視されたり死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの？普段「失敗していい」とか言ってるくせに…… 1日の中で1番好きな時間はお風呂から上がった後の時間好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよねアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたみんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して