相手だって女性を選ぶんだし難しい

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流した小瓶もお返事もすべて消して、旧アカウントを閉じた。お返事をくれた人に申し訳ないと思った。わたしのお返事を嬉しいと言ってくれた人にも申し訳ないと思った。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 僕の本心はどこにあるのだろう 大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。兄は俗に言ういいお兄ちゃんで文武両道、面倒見が良くて人当たりも良い出来た子だ。それに比べて、、、と比べられるのがおれの役割。 みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う もっと早く知りたかった 高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして