誰かわかってほしい。なんで私はこんなにだめなんだろう

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努力する。模試が返ってきました。自分の今までの怠慢がはっきりと表れていました。どうして今までこんなにもだらけていたのかと自分で自分が嫌になります。 ついに楽に死ねる方法を探し始めてしまった。お母さんは存在してくれるだけでいいんだよって言ってくれるけどでも私は存在してるだけで迷惑をかけてしまう。 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 悩みを打ち明ける、なんて 体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです 歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。 4月は死にたい季節 １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません