宛名のないメール

私は4月から高校生の１５歳です。

上手く理由は説明できないけど、毎日息苦しく感じています。

もう無理だ、嫌だ。ってずっと悩んで考えて死のうとしてるのに、

こういう所に書き込みしたり友人に相談をしてしまっている私はきっと死なないのでしょうね。

相談するなら心の何処かで生きようとしている。って誰かから聞きました。

きっとそうなんだと思うけど、自分ではそれに気づけません。

誰かに相談しても、ここに書き込みをしても悩みの根本は解決されないの分かっています。

でも相談して助けてもらおうとしてる自分が大嫌いです。

もうこの泥沼から抜け出せるわけない。

底辺で誰からも必要とされてない私は、存在してる意味も価値も必要性もないのに今日も元気に生きている。

自分が気持ち悪い。

死ねばいいのにこんなやつ。

もう嫌だ、自分の事を思い切って殺せればどんなに楽か、

死にたいのに怖くて死ねない、

死にたい気持ちなんて嘘なのかな。

自分に酔ってるのかもしれません。

大嫌い、大嫌い大嫌い

もう無理だって何回言ってきたんだろう。

全然無理じゃなかったじゃないか。ここまで生きてるんだから。

もうどうしたらいいかわからない。

考える力が湧かない、

これ以上落ちぶれる前に死ぬべきだ私は。

文がまとまらなくてごめんなさい、

自分が嫌い大嫌い。

誰かに助けてほしかった、

なるとﾁｬﾝ

168539通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お返事遅くなってすみません。わかります。分かりますよ、その気持ち。でも、人間いつか死ぬもんです。良い人生歩んできた人も、最悪な人生歩んできた人も、平凡な人生歩んできた人も、いつか死にます。歴史上の偉人だってもういないでしょ？だから、その命使い果たす感覚で生きていけばいいんじゃないですか？ゆっくりでいいんです。少なくとも、わたしはあなたを責めません。案外、自分が呟いたことに共感してくれる人って、結構いるんですよ？わたしもその中の1人です。綺麗事を言うつもりはありませんが、相談して解決することは中々なくても、意外と気持ちって軽くなるんです。そこから自分らしく考えられたり、自分にとってのいい解決法にたどり着いたりするんです。なんで死ぬ必要があるんですか。そういう考えでまとまっちゃうとみんな死ぬべきです。お肉食べるでしょ？息するでしょ？でも、別にあなたの悩みが軽いわけではありません。十分辛い悩み事です。いや、辛いなんて一括りにできないでしょう。無理なら無理でいいんですよ。生きてるから無理じゃない、とかじゃないんです。無理だと思ったんでしょ？何を強がる必要がある？いっそのこと堂々としましょう。誰にも必要とされていないと思うのなら自分が自分自身を必要とすればいいんですよ。最後の砦は自分です。考えがまとまらなくたっていいんです。人間みな中途半端です。何もかもがまとまってる人なんていません。前向きに生きろだなんて綺麗事じみたことは言いませんがませんが、無理なく生きていきましょう。まぁ、それができたらどんなに良かったかっていう話なんですけどね。相談して助けてもらおうとする自分が嫌い？なぜ嫌う必要がある？人間助け合ったりしてきたことは何度もあります。今更それを無理矢理否定する必要はないんですよ。助けて欲しいだなんて、誰しもが思うことです。もっと頼っていいんです。無理ならこんなふうにインターネットに書き込んでもいいから。自分のペースで、ゆっくり、ゆっくり。それと、相談しているなら心のどこかで生きようとしているだなんて言葉に縛られる必要はありません。それはその言葉を言った本人の考え方でしょ？自分を優先していいんです。大事にしていいんです。好きになっていいんです。いいんですよ。義務じゃないけど、そういう権利持ってるから。また辛いことがありましたら、どこでも、誰でもいいので、できる範囲で、言える範囲で、頼ってください。無理にとは言いませんが世の中には人の役に立って嬉しいと感じる人はごまんといる。わたしも、その中の1人だから。ね？(*´ω`*)

奈々

いつか、あなたを救ってくれる人が現れますように。
人生で一人くらいならあなたの求める人がいます。いち早く出会えますように。祈っています

アユム

たぶん底辺じゃないよ？

どうしても自分のことを
低く見てしまうものなんだよ〜
人って。
隣の芝生は青く見えるってよく言わない？

自分のことを低く見るから
まだまだと思って頑張るんだよね。

ただね、低く見過ぎちゃうと
あきらめちゃって、頑張れなくなるんだ。
今の君みたいにね。
何事もほどほどがいいよ！！

もうちょっと自分のことを
信じてあげてもいいんじゃないかな？

君がもっと自信が持てますように！！

Jon

こんにちは。私は27歳です。
私も現在同じような気持ちを感じています。私の場合はその鬱憤を周りに撒き散らして問題となりました。現在精神科に通っています。
まだお若いですし今のうちにその気持ちの発散を練習するのをお勧めします。

ななしさん

私にもあなたと同じような青春がありました。今もたいして変わってない　外身は時を重ねたけど。
そのままでいいよ　そのままで　生きていてね。もしかしたら　変わるかもしれない。でも変わっても　いいよ。変わっても　あなたです。
なんで生きてるのとか　考えたりするけど　生きてるから生きてる　でもよくないかな　なんて　今の私は自分に甘えてます。
今日も１日おつかれさまでした。
また明日　ね、

ななしさん

あなたが生きてるだけで、それだけで、私は嬉しい。

生きる希望なんて見えない。でも、生きてればきっと良いことがあるって信じて、今日も生きています。
生きてみようよ。宛メの皆みたいに、助けてくれる人も絶対にいるから。

うまく文にできなくてごめん。
でも、同じ年齢のあなたと、どこにいるのかも分からないけど、一緒に世界の重圧に耐えて生き抜いてみたい。

なるとﾁｬﾝさんの他の小瓶

これからの事。これから高校生…。楽しい事ばかりだってみんな言うよ。一番楽しい時期だって！楽しむべきって。私、ちゃんとやれるかな。また落ち込んで這い上がれなくなるのかな。最悪な思い出の断捨離

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖いもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。いやー、なんででしょうねー？好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です私は人生に失敗した　敗残者だ題名なしコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます君は私にとって「短編小説」君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 死んでいいのかな。

毎日多分元気に生きている。私は4月から高校生の１５歳です。上手く理由は説明できないけど、毎日息苦しく感じています