宛名のないメール

自殺ってさ、残された側の負担重すぎるよね。
そう考えるとなかなか踏み出せない。
私自身トラウマで苦しんできたから、見た人にトラウマを植え付けるようなことはしたくない。

綺麗な状態でいなくなれる自殺方法ないかな。

まあ私も苦しい方法は嫌だけど…。
やっぱ私がいなくなったあと、誰も傷つけられないならその方法が1番いいよね。
誰も傷つかないなんて、そんな方法あるはずないんだけどね。頭ではわかってるよ。

せめて具体的な方法が知れたらまだ頑張れるかもしれないんだけどなあ。
なかなかないよね。

ゆかちゃ

168403通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆかちゃ

（小瓶主）

お返事遅くなってごめんなさい。
このあと、少しずつですがうつ病は良くなりました。完治したわけではないですが、死にたいと考えることはほとんどなくなりました。
私のために方法を考えてくれたこと、すごく嬉しいです。ありがとうございます！

われたざくろ

またここで辛い気持ちを吐き出してくれてありがとう。前ゆかちゃさんの小瓶に返事を書かせてもらった者です。
その気持ちとてもわかります。出来ることなら綺麗にいなくなりたい。
小瓶主さんはきっと辛いのだと思います。
楽になりたい。だけど誰かを傷つけたくない。でも、そのような方法は見つからない。そんな感情の板挟みなんだと思います。
どうにかしたい。でもいい案は浮かばない。
でもその間も苦しいのは続いている。私だったら辛くてたまらないと思います。
私では誰かを傷つけないようにいなくなる方法は見つかりませんでした。ごめんなさい。
あなたの辛い気持ちが少しでも楽になりますよう願っております。長文失礼しました。

ゆかちゃさんの他の小瓶

お久しぶりです。急に浮上しなくなってごめんなさいゆかちゃです。お返事くれた人返せなくてごめんなさい。今日、学校帰りに車に轢かれそうになった。何事もなかったけど。普通の人なら安堵するんだろうな。でも私は

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない誰か殺してトラックメイクの質問と公民がむずいいつかまた会えるまで「短編小説」いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのにつらデリカシー皆無な兄がうざいどうしようかな勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！新学期

残された人にトラウマを植え付けないようにいなくなれないかな。綺麗な状態でいなくなりたいな。