普通に体調不良。風邪だと信じたい。親にバレた、隠し通せなかった。まぁ咳とか出てるし…そりゃ分かるよね。怒られた。

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どうしよう。のどが痛い。コロナとかインフルとかだったらどうしよう。合唱祭も卒業式も終業式も定演もあるのに。休めないのに。なんで。なんで。 どうして、どうして。どうして私は変われないの、いい方向に進めないの。分かんない。 なんかの愚痴的なやつだと思う！不登校生活ももう半年。４月から再登校！きっと嫌な事しかない…どうしよう、勉強がぁぁぁぁ もうわからない。貴方がなんでそんな言葉を言ったのかも、何を思っていたのかも。私が傷つかないと思ったのかな、それともわざとだったのかな 妹か弟に産まれたかったな。受検うまくいかなかった理由を、今までは自分のせいにできてたのに。心の中で家族のせいにして、憎んじゃう。ごめんなさい。長女、やめたい。 不思議な事に、小瓶にまた本物の海に戻る。亡くなられたサーフィンの大先輩のためにも。と書いたら、そのすぐ後にその大先輩の奥様から連絡をいただいた。 今日の出来事とその他諸々 コロナ陽性　死にたくない。重症化して死ぬのが怖いです。胸も痛いし、息苦しいのに医療は助けてくれません。 自分で意見を考えて、発言するためにはどうしたらいいでしょうか？私は今まで自分で自分の意見や考えを持つということをほぼしてきておらず、他人任せでした。 新学期が不安。自己紹介が苦手。話せるようなことが何もないし自分のこと話したくない。 憎めない。私は、ちょっとなんかくっついてる三角関係の負け組。私の好きな人は、完璧なあいつと両想い。 今日も、また。今日も分からない。分かろうとして、思い出そうとして、調べるの。でもそうすると、もっとわからなくなっちゃって。 なんで一人称を「僕」にしているのか。性別違和とかでは無いの。 親が怖い。高1も終わる頃なのに、今さらって感じだけど、怖い。親の機嫌しだいで、一日の予定は狂っていく。 嫌な事じゃなくて猫を見ようみたいなの見かけたけど 久しぶりに流すね。結構長い間開けちゃったな…ずっと色々忙しくて全然流せてなかった…勉強も部活も家のこともずっとずっといっぱいいっぱいで… どれだけ人と繋がっても孤独は癒えない。どれだけ言葉を交わし、どれだけ行動を示そうが、孤独は癒えないもう満たされない。