世界にはいろんな『愛』があって……わたしはみんなに愛されているから、今こうして生きられていると思うけれど、あいにく『恋愛』っていうものはまったくわからない。

世界にはいろんな『愛』があって……

わたしはみんなに愛されているから、今こうして生きられていると思うけれど、あいにく『恋愛』っていうものはまったくわからない。

好きになってくれた人がいたけれど、わたしはそれは受け取れなかった。

『恋愛』だと「ごめんなさい」するけど、そうじゃない『愛情(温情)』なら「ありがとう」って感じ。

……なんかさ、すごいよね。
こんなやつよく愛せるなあ……と。
小瓶見てくれたりお返事くれたり、いつも本当に感謝です。
宛メ使わさせてくれて、投稿が掲載されるの許可くれて、運営さんにも本当感謝。

そういうことを「愛されてる」って解釈するのは違うかもしれないけど、でもそう思うんだよね。
世界とか運命とか、神とか人とか？いろんなものに愛されて生きてるなあ……って。しあわせものです。

自分が持っているこの感覚を、持っていない人のことを考える。
独りで生きてる感の強い人はこういうのは感じないのだろうか？とか。

そういうので、少し悲しくなったり、苦しくなったりするんだ。

たとえば、
まったく同じ人生を歩んできた2名。自身の人生を一方は「幸せだった」と評価し、一方は「不幸だった」と評価した。
ぼくは「幸せだった」って言うタイプの脳みそをしているとして、「不幸だった」って言う方を見てなんだか切なくなるんだ。それはその人の考え方で、一応は受け止めるけど……「あ、そっちなんだ」って。「その考え方はつらくないの……？」って。

いつだって、他人のことはわからない。
見捨てればいいのに、切り捨てればいいのに、なんでまだ僕を愛(生か)してくれるんだろう。

普通に生きて、全員から「死ね」って言われて、「生きてる価値無いですね、殺しましょう」みたいになるのが夢なのに……それが絶対無理なのわかる。優しい人が多すぎる。嫌な世界だ。世の中には育ってきた環境からか知らないけど「誰からも嫌われてる」って絶望する人もいるのに。それが絶対にあり得ないって思う自分が大嫌いだ。

最悪だ。絶望が足りなくて死ねない自分が。
幸せな自分が。愛し愛される自分が。
わかってるのに離れない。死にたいなら楽になるべきじゃないし、こんなにも「あたたかい心」を持つべきじゃないのに……

ああそうか、嫌いなんじゃなくて、好きすぎるのか……いろんなものが、ぜんぶ。

わたし、ホントいい性格してるわ。最高だなマジ。
それじゃ、これからも迷惑かけるし傷付けると思うけどよろしく。