このままびびって踏み出せず何も成し遂げられず年だけとって死んでいくんだろうな私は
なのに承認欲求だけは立派にあって、それは嫌だなと悲しくなる。馬鹿みたい
何をするにも勝手に自分で足枷つけて、私には無理だと思ってしまう。＋うつときたもんだ。なにそれ
見えない鉛を引きずってるのを見ないようにしても死ぬ妄想がふと捗る。小さい頃から長い付き合いだけど、いまだに対処の仕方が分からない。
外向け用の自分を保てないくらい疲れて不登校を何度もやらかしていた。
病院の先生には元々の性質なのかもね、そういう人いるよ。と教えてもらったけど、そういう人、どうやって生活してるんだ？まともに社会に溶け込めないだろ？
溶け込むにはずっと全速力5倍くらいでいないと無理。
みんな待ってくれるわけじゃないし
何が楽しくて勝手にクタクタになってんだ。
もう一生頑張りたくないと思ってしまって最低だと思う
私も適応障害＋うつです。
でも働いています。今の仕事が辛くてたまらなくて、先日違う会社の面接も受けたりして、転職活動もしています。
本当はなんにもできないけど、生活のためにやらなきゃいけないのでやれてます。
私には親兄弟がいないので、自分で家賃を払ったり生活費をなんとかしないといけないからです。
やっぱり毎日死ぬことを考えたりもするし、生きてるのがとても辛いと感じてますが、とりあえず就職はできています。
安心してください、というのも変だけど。
私も自分に無理だって足かせをつけるので、フットワークはすごく重くて、いつも周りに置いていかれています。
無理かどうかはやってみてから決めることになるべくしようと思ってみてはいるのですが、なかなか難しいですよね。
それほど人は他人のこと真剣に考えてないので、自由に暮らしてみてください。
仕事も嫌なら辞めればいいだけだし。
あんまり自分を責めないで下さいね
