宛メの友人さんには生きててほしいけど
私はもうだめかもしれない
ごめん
ほんとにごめん
死にたくないんだ
死にたくないんだよ
やっと自分の気持ちがちゃんとわかるようになった
父親は怖い
母親は嫌いだし死んでほしい
けど
私にはもう逃げ場も何もない
父の家に連れ戻されるくらいなら機会見て死のう
父親のいるところは昔いじめられた場所だからあんなとこで死ぬのはいやだ
だから逃げて、死ぬ
最後はきれいな格好して死にたいとか思ってたけどもうそんな元気もないんだ
けどもういい
頑張ったよ
世界で誰よりも頑張ったと思う
生きるためだけに自分の感情がわかんなくなるくらい解離して
少しでも隙見せたりおかしな行動したら母親が発狂するから
ずっと優等生でやってきた
友人のことは別人種だと思って心を守ってきたよ だって皆が持ってるもの私は何一つ持てないし許されなかった
化粧もおしゃれも好きなことも趣味も何一つ許されない
全部母親の管轄下 友達だってそう
どれだけ頑張ってきたものも、結果を出した物事も全部母の一存で壊される
それがどれだけ辛いか父親に訴えても笑われて馬鹿にされて終わり
私ね、大学に入って初めてひとり暮らししたんだ
そこでネ友ができてね
一瞬だけ楽しかったよ
でもその界隈の性格悪い子に目付けられて嵌められて追い出された
全部失ったよ
入院先ではいじめられて、帰ったら家がカビだらけになってた
大好きな家財道具も徹夜続きで借りた家も全部だめになった
今、こうやって潰れた私を見て
父親はめんどくさいから関わりたくない、母親頼れないならもう連絡してくるなっていう
母親は失敗して潰れた私をニコニコしながら待ってる
また管理できるから
死にたくないけどもう死ぬしかないの
頑張ったよ
最後に誰か、頑張ったねって言って
誰かに好かれてみたかったよ
私も好きなことやりたかった
みんな何でも許されてていいな
恋愛も自由も趣味もおしゃれも勉強も
私は全部捨てて奴隷にならなきゃ生きてこれなかったのになんでいじめられたのかな
皆そんなに恵まれてて他に何がほしいの
生きてく家も帰る場所も優しい家族もいるのになんにも持ってない私から何を取りたいの？
疲れました
ごめんね
今日話しててわかったよ
父親はクズ男さんと同じ 泣き真似うまくてね
でも恩着せがましいんだ
私のことなんて多分死んでも悲しまないんだよ
むしろお荷物が減って女遊びできるし良かったなってなるんだろうね
そもそも私は略奪婚の道具だったんだもんね
生まれてしまえば用済みだったんだよね
中学の時に死ねばよかった
でも今こうやってやっとしねるのか
長かった
もう疲れた
やっと死ねる
でもさ
1回くらい人並みの幸せ欲しかった
笑ってみたかった
楽しいとか嬉しいとか思ってみたかったよ
なんで人間に生まれちゃったのかな
もうむりだ
来世があるなら二度と人間に生まれませんように
167893通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
1通目さんのを読んで、親がいなくなってて羨ましいな…って思ってしまいました
私も母親がいなくなったら、少し楽になるのかもしれません。こんなこと、倫理的にだめなのはわかってるけど、そうでもないと逃げられないですよね…
幸せになった話聞けると少しだけ楽になります。ありがとうございます
潰れるギリギリまで生きてみます
私も早く幸せになりたい
せめてやってきたことが報われてほしいです
頑張ったね。
私が今このお返事を書いている時、あなたはもういないかもしれないけれど、それでも、言わせてもらうね。
今まで相当頑張ってきたんだね。
自由のない環境で、それでも必死に生きて。
みんなのいう普通になれないってすごく辛いよね…。
誰にも理解して貰えないんだ。
そんな環境でここまで生きたあなたは本当に偉い！！すごいよ！！！
私もね、すごく死にたい。だから気持ちは分かる。だからね、止めたりはしない。
でも最後に。
今まで頑張ってきた、優しいあなたが大好きだよ！！
そのくらい、つらい思い出しかない家に帰るのは嫌ですよね。
やっとそこから出られたというのに。
絶望感しかなくなってしまいますよね。
やっと自分自身の本当の気持ちがわかったというのに。本当は死にたくないって思っているというのに。
ゆきのさんは精一杯死にたい気持ちと闘って、頑張ってきたと思います。
すごく、すごく頑張って来たと思います。
私もゆきのさんに、幸せをいっぱい感じてほしかった。楽しいとか、嬉しいとかいっぱい味わってほしかった。好きな事をいっぱい楽しんでほしかった。ゆきのさんを現実世界で支えてくれる人を見つけてほしかった。
今でもそう思っているし、ゆきのさんだってそう思っているのに…。
どうしてつらい原因になっている所に帰らなければならないのかと思います。
ご両親のゆきのさんへの態度に良い変化があればまだいいけれど…
これからじゃダメですか？
私がゆきのさんを好きじゃダメですか？
ゆきのさんの宛メのお友達もそう思っていると思います。
本当は死にたくない気持ちの方が勝ってほしいって、
それでも生きて幸せになってほしいって、ゆきのさんにとっては残酷な言葉かもしれなくて…ごめんなさい。
…それでも、ゆきのさんがまた戻って来てくれるのを待ってます。
来世でまたゆきのさんと会えますように。
ゆきのさん
小瓶を読みました。涙で今前が見えないです。
ゆきのさんがあまりにも私と似ていて
気持ちが痛いくらい分かってしまいます。
死なないで欲しいです。
私の母も支配してくる母でした。
小学生で育児放棄されました。
10歳からは働かされました。
父は諦めて無視していて
頑張って頑張って、いつも死にたくて
20代で精神を病みました。
それでも働かされて
でも、母が病気で亡くなったんです。
こんな未来が待ってるなんて思いませんでした。
精神科の信頼出来る先生のお陰で少しづつ
人生を取り戻しています。
たまに死にたくなるけど前よりましです。
親の借金を返して、今は自由を手に入れました。
昔に比べたらたいていのことは耐えられます。
きっとゆきのさんにも、お母さんと離れられる日が来ると信じます。
私は母から逃げることを考えてつかなかったんです。
ゆきのさんは気付いておられる。
きっとしっかりしたかただと思います。
私達は家族の運に恵まれなかったけど、きっと強いです。
きっと良いことが起こると私は信じます。
いつか母親から離れるために
少しずつ、少しずつお金を貯めたり
相談できる所に頼ったり
宛メも居場所にして
どうか幸せになって欲しいです。
ゆきのさん、負けないで！
ふんばって！
生きて幸せになって！
幸せになるべきです！
小瓶主さんの他の小瓶
相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑
1度でいいから誰かに助けてほしかった
普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い
俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった
妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
じゃーね。
既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
闇深い一家。素晴らしき一家
どうしたたらいいんですか
生きてるよ
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
人間を捨てたと思ったゴミの話し
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
もう生きてるのが、面倒だよ。
記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。
