罪悪感を感じるし、居場所が無いとも感じる。

久々に流すなぁ。
ちょっと最近思ってることがあるんだ。ちょっと吐き出したい。

話がちょいちょい飛ぶかもしれない、
そこはゴメン、思考がうまくまとまってないんだ。


就ける仕事がないなぁ。出来る事はあるのに……。
でも、出来る事はあったとしても、デメリットもたくさん抱えている自分を取ったりなんかしたら会社側に迷惑を掛けちゃうなぁとも思っている。
そんなことを思って、毎回求人広告見ても、躊躇っちゃう。

さらに自我もそれなりに強いときたもんだ。救えない。
「あれは嫌だ、これは嫌だ」な感情も強く出てしまう。

そんな自我を抑え込んで、会社に入ったとする。
ある程度我慢は出来ると思う。嫌な事も。
でも、ある日を境に一気を崩れてしまう。経験談だけど。
辛いことを我慢しようとすればするほど「居眠り」とか「過眠」に出てしまって、
最終的には上司に呼び出しを食らう。

居眠りと表現したけど、どっちかと言うと強制シャットダウンに近い。
いやぁ参ったね。
コーヒーも手にペンを刺すのも体操も……その他もろもろ。
全く効かないんだもんなぁ。睡眠も多めにとったり、試したけどダメだった。

ちなみに心療内科も睡眠の精神科も行ったよ。
薬をもらってほぼおしまいだけど。
今はカウンセリングもやってるけど……ううん、よく分からないや。

こんな爆弾だらけの人間、会社は取ってくれないだろうなぁ。
……そんなことを思っているから求人を見るのがとても今苦しい。


家では、この前、すでに家から出て行った妹が遊びに来ていて、
その妹の言葉から、「ああ、私何も出来ない人間って思われている」
って察した。

何もしないでただただ家にいる人。
生活出来ない人。穀潰し。みたいな風に思われているんだなぁって。

いや実際そうか……。事実だけ見れば。
まぁ、朝は基本食べられてないし、
どうもめんどくさくなってお昼ご飯を食べていない時は多々あるし、
家事も出来てないし……。いやお皿洗うくらいは何とかする。
他は……自分の物じゃないものが多いから手を出せてない……。
冷蔵庫の中身とか……これ使っていいのか分からない。が多くて、
明日使う予定だったとか嫌な気分にさせたらどうしようとか思っちゃったり……。
人の物を使うことに酷く抵抗があるんだよなぁ。



罪悪感を感じちゃって、ちょっと家に居づらい最近。
家でも、社会でも、居場所無いなぁってつい、ネガティブになってしまったよ。

居づらいけど行くとこ何て無いんだよなぁ。
一人暮らしする資金も信用も無いんだわ！（無職）
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うん、少し吐いてすっきりした。
此処まで付き合ってくれてありがと～！
もう少し足掻くよ……。やれることもやれる範囲でやるよ……。
あーーー書き出しながら今泣いてる。

※すごく凹んで悩んでいるけど、
 死のうとかは思えていないからそこは安心してほしい……
 昔聞いた話が今でも怖くて、その選択を出来ないと言った方が正しいかも。