心療内科の初診が思ったのと違くて不安。中学二年生です。心療内科に行きました。初診がどんな内容かは全く分からずのままでしたが、私は救いの手が早くほしいので行ったつもりでした。

中学二年生です。

先日、心療内科に行きました。
初診がどんな内容かは全く分からずのままでしたが、私は救いの手が早くほしいので行ったつもりでした。

結果、親と世間話的なことや私の今までの性格や過ごし方等を聞かれただけでした。
もちろん、私の様子を見ているのは分かっていましたが私は親が原因で病んでしまっています。
だから、親ではなく私と話してほしかったんです。
でも、初診だから…。

今日来たって親からの暴言は止まらないんだ、救われないんだ、と思い、誤魔化しましたが少し泣いてしまいました。

でも、何もしてくれなかった訳ではなくて、
社会不安障害と起立性調節障害と言われて、貧血の可能性もあるため採血をしました。
貧血だったのかどうかは分かりませんが、血圧が低かったので、緊張を和らげる薬と血圧を上げる薬をいただきました。

次の診察がいつかは分かりませんが、予約をとってから約2ヶ月後にやっと初診ができたくらいなので、おそらく1ヶ月後くらいにまた診察になると思います。

私、結構限界なんです。
限界になったから、今まで口にしてこなかった心療内科とか精神科を提案しました。
それで行ったけれど、初診で薬をもらって何の障害か言われるだけで……。

それが普通ですし、ちゃんとした流れなので仕方のない事ということは分かっています。

でも、次の診察まで薬だけで我慢できるかと言ったら無茶です。


貰った薬を一気に飲んで死ねるものでもないと思います。
睡眠薬ももらっていませんし。

中2ですから、進路とか色々話を持ちかけられます。
その度、急かされているような気持ちになって、実際急かされているのかもしれませんが、
現実を見る度本当に死にたくなって仕方がありません。

でも、死んだら死んだでそれはそれで嫌です。
痛い思いしますし…。万が一失敗したら最悪です。
死んだとて輪廻転生があったらまた生きなきゃならないし、地獄に落ちるかもしれないし、魂だけで彷徨う未来になるかもしれないし。

もうなんか、色々嫌です。
毎日生きている度にこんな若いのに何でこんなに腐った人間になってしまったのだろうと悲しくなります。
存在ごと消えたいです。

いい人間になりたかった、素晴らしい人に。
若いからまだできるよ、生きてる限り不可能はないよ、そう励まされても自分には無理だろうし、今更したって遅い。
生きているだけで心は壊れていくし、死にたい気持ちも大きくなる。
暴言もさらに酷くなる。

うんざりです。

どうしたらいいんでしょう。投げやりな質問ですけど…。
楽しいこと、といっても別に優れたものでもないですしそれをやったとして人生楽しいと思えるものでもありません。
ゲーム、イラスト、YouTube。
ゲームでも負けたら惨めに思えますし、
上手く描けられないと自己嫌悪に陥りますし、
好きなYouTubeを見ると自分の醜さを意識してしまうし。

以前楽しかったことも、
今は悪い方向にしか進まなくて嫌になります。

部活をやっていますが、それでさえ上手くいかないと挫折を繰り返してしまいます。

気分屋なんですかね。自分勝手というか。

面倒くさい人間に中2ながらなってしまいました。
生きている価値はどこにあるのでしょう。
生きる意味はどこにあるのでしょう。
生きる楽しさってなんでしょう。
私を必要とする人はどこにいるんでしょう。

家族だって、私が家族の一員として生まれてしまったから面倒を見ているだけで愛なんか1ミリ足りともありません。
死んでしまえば、少しでも泣いてくれるのかもって期待しています。でも、どうせ恨まれるだけ。

精神科医の方だって、私はただの患者の1人というだけの存在としか見てないですし
担任だって、私をただの生徒の1人としか見てない。
だから酷い言葉を躊躇なく言ってきた。
自分の世界しかないから。

私は周りを気にして、気を配って、自分より他人を優先して生きてきたのに、なんで私は愛されないの？
なんで私は他人を愛してるのに。
私は役に立とうと頑張っていたのに。

都合のいい人間になってしまって、挫折したら嫌われて、弱いやつだって言われて。

私は何なんでしょう。
自分という存在はいなくてもよかったんじゃないかな。
今からでも消えてしまえば遅くないのかな。

この世が嫌い。
自分も嫌い。
自分がいる世界が嫌い。
消えてしまいたい。消えられるものなら。