勉強と人間関係で色々と悩んでます。私は高校生です。学校は全日制ですが、普通通りの登校がむずかしく、遅刻しながら留年しない程度の単位を取りつつ通っています。

私は高校生です。学校は全日制ですが、普通通りの登校がむずかしく、遅刻しながら留年しない程度の単位を取りつつ通っています。

これから書くのは、誰にも理解されないかもしれない悩みです。
読んでる途中で馬鹿らしいと思ったり、なんでそんなこと考えるんだろう、と思ってしまうかもしれません。とても長い文章なので、読むのを辞めてしまうかもしれません。

でも、わがままでごめんなさい。
すこしでいいので、救いの言葉をください。
批判したくなるような中身もあるかもしれない。
だけど、ほんの少しでいいので、共感してくれたりしてくれたら嬉しいです。


私はずっと悩んでいることがあります。
主だったものはふたつで、
勉強が全くと言っていいほどできないこと、
人との付き合い方が苦手なことです。

この2つの悩みに追い詰められて、死にたいと思ってしまう時があります。

勉強が出来ないことがどういうことかと言えば、
家でも学校でも集中出来ず、勉強が手につかないことが悩みです。ゲームの方に気を取られてしまうこともあります。

図書室や、塾の自習室で勉強をしてみようと頑張っていた時期もありましたが、ほとんど手につきません。ぼーっとしてしまったり、指先や爪を触ってしまったり、とにかく他のことに気が向いてしまい、勉強が出来ません。
無理やりにでも勉強を頑張ろうとしてきたのですが、どうしても英語が分からずに詰まってしまい、英語の授業を受けるだけでも吐き気がするようになってしまいました。

先生に個別に聞こうともしたのですが、先生にどれだけ丁寧に教えてもらっても頭に入ってこなかったり、
復習しても直ぐに忘れてしまったり、
また中学の時の先生の態度が｢どうしてこんなことも出来ないの｣と言ったような態度を見せられてしまった為に、
先生に対して恐怖心も生まれてしまい、聞くに聞けません。

そんな感じでズルズルと勉強への苦手意識などを消せないまま高校に入学しましたが、クラスの｢勉強しなきゃ｣の空気が苦手でした。
私もその輪に入ろうと勉強を頑張ろうとしましたが、結局集中が続かず点数も伸びず、
｢どうして自分はこんなに無能なんだろう｣という自身への恨みというか、絶望をさらに強めてしまいました。

また、課題なども手をつけるのが遅く、提出期限に間に合わないことがあります。やろうと机に向かって、1問進めただけでも｢もう嫌だな｣と思ってしまったり
やらなきゃ行けないと思いながらも手をつけれない自分がとても嫌になってしまいました。

もちろん親に相談してみましたが、｢努力が足りない｣｢他の人はもっと頑張っている｣と言われただけでした。勉強が手につかないのは何かの病気では無いのか、と思ったりもしましたがそんなことはなく、ただ勉強ができないだけのクズなんだ、と自分を追い込むことしかできません。


この、自分を卑下する考え方が、2つ目の
人との付き合い方が苦手という話にも繋がります。


私は小学生のときに、突然陰口を言われるようになり、同じクラスの数人から無視されるようになりました。

最初は数人だったのですが、日にちが経つにつれて、クラスのほとんどの子達が私に敵意を向けるようになりました。
授業の取り組みでグループでの話合いをする時、先生がこちらを見ていないからか、直接嫌味を言われたこともあります。

もしかしたら、これはいじめなのかもしれません。
私は暴力などを振られていないので、これはいじめと言っていいのか決めかねていますが…

先生や、親にも相談しました。
ですが、かえってきたのは｢気のせいだよ｣
これだけです。
私の思いこみすぎなんだと、言い続けられました。

それ以来、自分を卑下するようになりました。
自分を下にしていれば目立たない、誰にも絡まれないと思ったからです。

私は元々ゲームが好きでしたが、その頃からゲームにさらにのめり込むようになりました。ゲームだけが、私を生かしてくれていた気がします。

中学生でもそのままでした。何も変わりませんでした。変われませんでした。
すぐに手が出てしまいます。親も先生も、信じきれなくなりました。友達に励ましの言葉とかをかけたくても、嫌味が先にでてしまうようになりました。
人を助ける意味が分からなくなりました。
人のために動く理由が分からなくなりました。

幸い、趣味や性格の合う友人たちが出来ました。
今でも仲良くしてくれています。

高校は、その友人たちと違う高校に進みました。
友人達も私以外が一緒という訳ではなく、皆ちがう高校に進学しました。

1年目は上手くいっていた、ような気がします。
相も変わらず勉強は苦手だし、自分自身も嫌。
でも何とか話せる友達が出来て、遊ぶようにもなりました。

そう、1年目は、上手くいっていたと思うんです。
2年生に進級し、クラスがばらばらになりました。

私は相も変わらず自分を卑下しながら過ごしていました。
しかしある時、その態度が原因で、1年目に仲良くしていた友達と喧嘩してしまいました。

｢その態度は絶対治した方がいい、誰も得しない｣

もう何を言われたのかも覚えていません。
後ろはともかく、前のことを言われたのは、どうにか覚えています。

分かっています。自分を卑下して生きることも、勉強ができないことも、なおすべきことだと。

でも、そんな簡単にはなおせない。
私はあんなに苦しんだのに。
苦しんだからこうするしか無かったのに。

どれだけ頑張ろうと手を伸ばしても届かないのに。

共感なんてされず、お前が異物だと言われてきたのに。


嫌になってしまったんです。
それ以来、人と関わるのがさらに鬱になりました。
その友達や、他に仲良くなった人たちには理由を大雑把に伝え
(少し他人と関わるのに疲れてしまったと伝えた)
ひとりで過ごすようにしました。


でも、惨めに見える。
私の今までの生き方はただしくなかった。

ゲームが好きだと言いました。ゲームの話はすごく楽しい。
だけど、ゲームの話が出来ない人との付き合いは苦手だと気づいてしまったんです。

それ以来もっと自分が嫌になりました。
どんだけ自分は自己中で最悪なんだと思うようになりました。
それまで頑張って付けていた仮面も、もうつけれなくなりました。

どうやって人と目を合わせるのかわかりません。
どうやって話してあげればいいか分かりません。
人との合わせ方が分かりません。


もう死んでしまいたいと思います。
でも、死ねない。勇気がない。

でも苦しい。
吐いてる。くらくらする。頭も痛い。すべてをやめたい。

私は多分、社会不適合者かもしれない。
人間のクズなのかもしれない。

生きる価値がほしいです。
勉強しなきゃ大学も行けないし仮面をつけなきゃ人とも付き合えないのはわかるけどそれでも自分が壊れるのはもっと怖いです。

最近、ゲームも手につかなくなってきました。
どうすればいいんでしょう。
私は生きていていいんでしょうか。

中学の友人たちに相談し続けていましたが、ずっとこんな話を聞かせたくないのと、感情が抑えきれないので小瓶を流させていただきました。

長文をよんでくれてありがとうございます。
同じ悩みの方がいたら嬉しいです。
批判の気持ちもあるかもしれないですが、
最初に言った通り、
ここだけでいいので、すこしでいいので、救いの言葉をください。