宛名のないメール

私が親友に対して思っているマイナスな感情を書いただけです。

親友が悪くないこと、私が悪いことは私が一番よく分かっております。
吐き出さないと耐えられなくなったのでここに書かせていただきます。

あまり読んでいていい気にならないと思います。読む際は自己責任でお願いいたします。

まず私が貴方にお願いしたことだけど、遊んでる最中にインスタ見ないでって言っただけでなんで重(笑)とか言われないといけないわけ？誰だって遊んでる時にSNSやられたら嫌に気持ちになるだろ。それもずっとだよ。

ガストで勉強しようねって言った時だって最初にスマホいじりだしたのそっちで真面目にやめてって言っても空気悪くするだけだから言うの我慢したしその時もずーっと私の知らない友達のストーリー見てたじゃん。最近貴方は私と登校の時しか一緒に居ない(しかも自転車だからほぼ会話できない)のに休み時間話そうよって言っても学校一緒に行ってるじゃん、クラスの友達と一緒に喋るからとか言って、クラスの友達だって1日中いるんだから昼休みくらいわたしとはなしてくれたっていいでしょ？

どうせ覚えてないだろうけど貴方私に｢生茶変わったね(笑)｣って言ってきたけど変わったのはあなたのほうでしょ。中学生まではわたしにハグしてくれたり手繋いだり、昼休みいつも一緒に居たけど、高校入ってから素っ気なく私に興味無くなったのはそっちでしょ？何言ってるの？なんで私がおかしいみたいな言い方してくるの？

中二の時、あなたのクラスの女子があなたに軽いいじめをしてきた時にまっさきに私に相談してきてくれたのに。お互いに心が苦しいのを分かり合えたと思ったのに。もうあなたは忘れちゃったの？そんなにどうでもいいことだったの？

私ばっかり我慢して、ほんとにもう疲れたよ。貴方は私と違って私に何も思ってないから、私の気持ち伝えて無理に一緒に居てもらうのも嫌だし違うなって思うし、伝えたところで重って引くでしょ？

彼氏もいるなんて言わないで欲しかった。
最悪だよ。

だいたい私は根っからの陰キャで、貴方は可愛い陽キャで、通学班が違えば一生関わりのない人種同士だったんだよ。高校になってカーストも陰キャ陽キャもはっきり分かっちゃって、もう親友続けるの無理かな？

私が親友やめたいって言ったら多分貴方はなんの躊躇いもなくOKするでしょうね。
悔しい、悲しい。
あなたといるのが疲れたのに、あなたの親友じゃなくなったら私生きていけないと思う。

大っ嫌い。
重くてごめん。気持ち悪いよね。貴方に好かれたい人生でした。

生茶

166271通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

生茶

（小瓶主）

本当に丁寧なお返事ありがとうございます。どうしたらいいか分からずにいましたが、お返事をくれた方のおかげで少し大丈夫になりました。ありがとうございます。本当に。

ななしさん

お友達のこと好きなんですね。

中学の時のいじめ相談は、彼女にとってどうでもいいことじゃなかったと思いますよ。
嫌だったことを吐き出して、あなたに聞いてもらえて、助けられたんじゃないかな。

でも、「彼氏出来た」報告は、あなたは嫌だったんですね。
どうしてだろう?

過去にいじめの話を聞いた時に寄り添ってあげたあなたが、彼氏の話を聞いた時は「おめでとう」と思えなかった。どうしてでしょうか。
本来、親友は喜びも悲しみも分かち合う、そういうイメージだと思うのですが。

自分が彼女と一緒にいられる時間が、ますます減ると思ったのか。
自分には彼氏がいない、一人だけずるいと感じたのか。
自分への対応は雑なくせに、彼女だけ幸せそうなのが腹が立ったのか。

いじめられた話をそのまま受け止められていた頃の生茶さんと、彼氏の話を素直に喜べなかった今の生茶さんは、少し違うのかもしれないって、ちょっと思いました。
「親友は私のことなんてきっと何とも思っていない。私なんて、彼女にとって重いだけだ」とあったけど、もしかしたら生茶さんも、親友というステージから、既に一段降りているのかもって。

通学班というなら、小学校からのお付き合いですよね。登校も一緒とあるし、家が近いのでしょう。
つまり、生茶さんは、人生のほとんどを親友さんと過ごしてきて、親友さんがいない人生を知らない、想像つかないからこそ、「彼女と親友でなくなったら生きていけない」て感じるんじゃないかと、私は思ったんです。
本当は疲れて、寂しくて、心が離れてきているのに、「この人がいない人生なんて知らない、一人でどうしたらいいの?」という意識が、あなたをがんじがらめにしているのかもしれません。

もし彼女との縁を維持していたいなら、またいつかわかりあえる時が来て欲しいなら、何よりもまず、元気でいることが大事です。
自分が一番元気でいられる道を進んで下さいね。

生茶さんの他の小瓶

死にたい。どうしようもなく死にたくなる日があります。昔人間関係でいざこざがあって、その時から。その原因となった人たちとはもう会うこともないだろうけれど、ずっと心が晴れない。将来に希望がもてないです。最近特に人間に対しての恐怖がすごくて、やろうと思っていたバイトも、人と関わるところを想像しただけで死にたくなってきます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。ぽちゃまとの交換ノートクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。すとぷり推しの方は見ないでください。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。黎いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりするあなたの恋が実るなら「短編小説」考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくるトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。

親友の愚痴です。私が親友に対して思っているマイナスな感情を書いただけです。親友が悪くないこと、私が悪いことは私が一番よく分かっております。