親に、謝られました。私が無気力に生きるようになったのは、過保護に育てすぎたからだって 学校ではたくさんの友達と話すし

無駄に長いです。お暇な人は見てやってください。

高校生のぐだぐだとした話です。話が飛んだりしてますが、気にしないでやってください。









親に、謝られました。

私が無気力に生きるようになったのは、過保護に育てすぎたからだって


学校ではたくさんの友達と話すし、親友と馬鹿やって笑ったりして。部活だって充実してるし、塾にだってサボらず通ってる。


我ながら充実した高校生活送ってるなーなんて思ってた。


でも、なにかが足りない。


皆と違って、本気になれない自分がいる。

まぁこれに気づいたのは中学生の時なんだけど…。


皆が試合で負けて泣いてるのを、ただ見ていた自分。

試合で勝っても、喜べない自分。


じゃあ、あんたはどうしたいわけ？って言われて、このままじゃやばいなって思ったから、皆と合わせて泣いたり笑ったりするようになった。

省かれたくなかった。結果的に別の理由で省かれたけど…。


それなのに、皆にあわせて色を変えてたら。

今度は都合のいいやつって、存在がむかつくって言われて陰口、嫌がらせの嵐。いじめられるとは思ってなかったから、結構ショックで、体を壊した。



その時の精神的なものかなって思っていたけど、あんなもので過去を引き摺ってるようでは、本当に心が傷付いてる人になんだか申し訳なくて。ささいな事で大声を上げて騒ぎたくなくて。

ずっとにこにこして過ごしてきたら、

いつの間にか 何も感じなくなってた。

…というより、本能的に何に対しても一歩引くようになっていた。


成績が悪くなっても、他人事みたいに慌てないし。

大怪我しても、痛くても「取り敢えず止血しとけばいっかぁ」なんてのんきに考えてたり。


そんな娘の姿を見たくなかっただろうな、両親は。

だけど、どうしようもないんだもん。
本人がどうしようもないってなったんだから、他人がどうこうできる話じゃないでしょう？

いつの間にか大人の言葉を信じなくなっていって、でもそれを隠して笑って過ごしてたら、それを見透かした親友には「大人不信」とか言われて。
好きでなったんじゃないっつーの!!

むしゃくしゃして、さらに何もやらなくなっていって、また体を壊したその時、お見舞いに来た親友が

大丈夫、私はあんたが頑張り屋なのは分かってる。一人で抱え込むのも、無理するのも知ってる。弱音を言わないで人より耐えてるのも知ってる。あんたは間違ってないって私は思ってるから。



久々に涙が出た。

声を上げて泣いた。その間も親友は、黙って抱き締めてくれた。


私は誰かに認めて欲しかったんだなって、やっと気づいた。


まだ無気力は治らないけど、目標がやっと見えてきた気がするよ。


ありがとう、私、もう１回やってみる。





長くなりましたがここまで読んで下さり、ありがとうございます！愚痴から決意表明みたいになっちゃいましたが(汗)


心の整理ができました。


皆さんも、応援してくださると励みになります、なんて作家(？)みたいな事を言ってみる(苦笑)





鈴蘭