この小瓶は、今後の決意表明と自分への戒めにしよう。

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ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 新年度。大学3年になった。年度が新しくなってから、前より焦燥感が強くなった。先の事なんて考えたくない。 皆楽しそうだなあ。私も入りたかったな、集合写真。でも私にはそんな資格も度胸もなかった。 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない 心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり 寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね 誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。 憧れのあの子。 これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 好きでした 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。