宛名のないメール

私は中学三年生の時、いじめのようなことをされていました。

私はあごが割れていて、それで毎日のように同じクラスの複数名の男子から陰で笑われていました。私の目の前で笑うわけではありませんが、少し離れた所で私の顔を見て笑っていたり、「けつあご」とひそひそ声で言って笑っているのが聞こえたりしたこともありました。陰で笑われるくらいなら、直接私に言ってくれた方がましだとずっと思っていましたが、あごが割れていることは私自身すごくコンプレックスでもあり、また、これは"いじめ"なのか、ただの"からかい"なのか分からなかったので、自分からその人たちに笑わないで欲しいと直接言うことも、他の人に相談することもできませんでした。

毎日家に帰ってきては親にバレないようにお風呂の中で泣き、それでもいつかは笑うのをやめてくれるのではないかと言う甘い思いを持って、毎日必死で学校に通い続けていました。それでもやはり、中学三年の一年間は体調を崩すことが多くなってしまって、学校を休むことがいつもよりは増えましたが、おそらく親は今でも気づいていないと思います。

結局一年間卒業するまで続いて、何年か経った今も、違う人だと分かっているのに男の人と話すことが怖いです。正直、ちょうど中三の卒業式の時くらいからコロナが流行って、マスクで顔を隠せるようになって神様に助けられたと思いました。(こんなこと言ってはいけませんよね、ごめんなさい??‍♀️)

私はもうすぐ親元を離れます。離れる前に親にこのことを言うべきかずっと迷っています。いまさら言っても仕方がないと言う思いと、言うのが少し怖いという思いとがあります。同じような体験をされた、もしくはされている方いませんか。

名前のない小瓶

165519通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

しやひと

良い意見が出なかったので経験だけ。

親から受け継いだコンプレックスでいじめられ、その時初めて親の涙をみた。
「ごめんね」って。
あなたの苦痛はそのまま親の苦しみにそのままなります。

よく考えて納得出来る判断を。

ななしさん

自分のコンプレックスを傷つけられるのってすごく悲しい。私は1度も言ったことがない。でも言ってもいいと思う。誰かに苦しみを分けてもいいんじゃないかって。人に話せることが出来たらそれを乗り越えられた証拠でもあるから。自分は何も悪くないから不満たくさん吐き出せばいい。だいたい陰口言う人なんて弱いだけだから。見下せばいいの。人を悪く言う人は何も知らないから。自分を理解しない人は放っておけばいい。後自分が傷ついたらいじめ。苦しみは吐き出すことが1番だから。ここで話せたなら親にも話せる。あなたは十分強い人だから勇気出せる。

ななしさん

親に言うべきかと考えているということは、伝えたいのだと思うので言ってみたらいかがですか？
からかいもいじめも一緒ですよ。人の嫌がることを言ったりしたり、最低な人たちですね。
我慢して自分の中だけでモヤモヤしてるのが心理的に負担になっているようですので、言ったらすっきりするかもですね。
自信を持ってくださいね。容姿の悪口を言う人は最低の人間なので、これからそういう人に出会っても、心の中で見下して切ってください。日本人は全体的に容姿のコンプレックスを持っているので他人の容姿に敏感で残念な人が多いですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。僕には無理なんだ生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだみんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかったもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない

けつあごで、いじめのようなことをされていました。親に言うべきか迷っています、、。